ポンコツ過ぎて嫌になる [日々]
こんにちはtakashiです。
今日も暑い日が続いている。
俺が就労移行支援に通い始めて数日。
他の人が出来る事が俺は全然分からなくて、本当に焦る。
焦る気持ちばかりだけど、学校じゃないから１から教えてもらえる訳じゃない。
こんな俺を雇ってもらえる企業があるとは思えない。
生活保護を受けて、仕事を探したとしても働けなかったら、保護から抜け出せなくなりそう。
午前であがって来たんだけど、本当に分からない。
隣の席の人に聞きながらでちょっと出来たけど、気持ちは焦って、不安で仕方なかった。
ちょっとトイレに行った時に泣きそうになり、逃げ出したくなった。
逃げた所で何も変わらず、俺には結局死ぬ事しか逃げる方法は無い。
本当に気持ちが下がってしまっている。
家、俺の家族の事でちょっと土日揉めたのもあり、全然休めなかった。
今日とかは父親が夢の中に出てきて、追われる夢を見た。
俺の人生、例えばだが、過去に戻って右と左、道を進むのを変えていたら人生変わっていただろうか。
答えは否。
どちらに進んでようが、俺のポンコツ具合は変わらないし、家庭環境が変わる訳じゃ無い。
精神年齢が大人になっても幼く、クソみたいだ。
中1の時に人生を終わらせていたら良かった。
あの時は20歳まで生きてみたら何か変わるかも知れないって思ってたけど、結局は何も変わらなくなって、逆に服薬しなきゃダメになって、悪い方に進んだ。
仲の良かった友達との関係も悪化し、もう連絡を取れないだろう。
いつも俺がよくしてもらっていたから、地元のお菓子を贈ったんだけど、喜ばれるどころか困られた。
俺の中だと、暑い中出かけて、その友達の事を思って送ったのに、そんな対応されて、泣きたくなった。
その人には違う考えだったりがあったりしたんだと思うけど、俺はただ、喜んで欲しかっただけだ。
見返りなんて求めてない。
ただ、喜んで欲しかっただけ。
その友達とは何回もケンカがあって、そのたびに話し合って、解決って言うか仲直りしてきたけど、今回は無理みたいだ。
暑い日とかイライラしてるの分かってたし、なるべく連絡を送らない様にもしてた。
きっかけは多分、些細な事だったと思う。
機嫌が悪い時ってなぜか敬語で返事が来て、あ、機嫌悪いんだなって思ってた。
俺はバカだから、相手の言ってる事だったりが上手く理解出来ていない。
俺からすると、その友達の一言、一言がもう俺と関わりたくないって言ってるみたいに聞こえた。
俺が連絡するのをやめようか？って聞くと、分かったってしか帰ってこない。
その友達から何で？とかどうして？って返って来た事は最初の頃にあったか、無いかくらいだと思う。
ケンカする度にそんな感じになるから、もう疲れてしまったんだと思う。
元彼女とか5年一緒に居ても、最後はあっけなく終わったし、それが友達ならなお更あっけないんだろう。
通話して、お互いの思いをぶつけ合ったりで仲良く、仲直り出来てきたけど、今回ばかりは無理そうだ。
俺に友達は居なくなった。
どうでも良い様な知り合い程度なら数人居るけど、大切な友達は居なくなった。
俺が極端な性格で、精神がクズだから友達付き合いが上手く行かないんだと思う。
何だろう、頑張る意味とか無くなった。
その友達とはいつか会おうって言ってたんだ。
俺もいつか会える時の為に頑張っているつもりだった。
俺の中での唯一、生に対する綱みたいなものだったんだ。
大切なモノを全部投げ出して、自殺で飛び降りて、生き残って、何とか生きる目的を探そうとして。
なーんにも無い、俺には。
大事なモノも大切なモノも。
家族も恋人も。
今日自転車で帰ってくる時、こんな人生、早く終わってくれって何度も思った。
俺にはガス抜きでもあり、生きる目的でもあった。
今日は朝からずっと最悪だ。
夜、眠ったらそのまま目を覚まさなかったらいいのに。
今日も暑い日が続いている。
俺が就労移行支援に通い始めて数日。
他の人が出来る事が俺は全然分からなくて、本当に焦る。
焦る気持ちばかりだけど、学校じゃないから１から教えてもらえる訳じゃない。
こんな俺を雇ってもらえる企業があるとは思えない。
生活保護を受けて、仕事を探したとしても働けなかったら、保護から抜け出せなくなりそう。
午前であがって来たんだけど、本当に分からない。
隣の席の人に聞きながらでちょっと出来たけど、気持ちは焦って、不安で仕方なかった。
ちょっとトイレに行った時に泣きそうになり、逃げ出したくなった。
逃げた所で何も変わらず、俺には結局死ぬ事しか逃げる方法は無い。
本当に気持ちが下がってしまっている。
家、俺の家族の事でちょっと土日揉めたのもあり、全然休めなかった。
今日とかは父親が夢の中に出てきて、追われる夢を見た。
俺の人生、例えばだが、過去に戻って右と左、道を進むのを変えていたら人生変わっていただろうか。
答えは否。
どちらに進んでようが、俺のポンコツ具合は変わらないし、家庭環境が変わる訳じゃ無い。
精神年齢が大人になっても幼く、クソみたいだ。
中1の時に人生を終わらせていたら良かった。
あの時は20歳まで生きてみたら何か変わるかも知れないって思ってたけど、結局は何も変わらなくなって、逆に服薬しなきゃダメになって、悪い方に進んだ。
仲の良かった友達との関係も悪化し、もう連絡を取れないだろう。
いつも俺がよくしてもらっていたから、地元のお菓子を贈ったんだけど、喜ばれるどころか困られた。
俺の中だと、暑い中出かけて、その友達の事を思って送ったのに、そんな対応されて、泣きたくなった。
その人には違う考えだったりがあったりしたんだと思うけど、俺はただ、喜んで欲しかっただけだ。
見返りなんて求めてない。
ただ、喜んで欲しかっただけ。
その友達とは何回もケンカがあって、そのたびに話し合って、解決って言うか仲直りしてきたけど、今回は無理みたいだ。
暑い日とかイライラしてるの分かってたし、なるべく連絡を送らない様にもしてた。
きっかけは多分、些細な事だったと思う。
機嫌が悪い時ってなぜか敬語で返事が来て、あ、機嫌悪いんだなって思ってた。
俺はバカだから、相手の言ってる事だったりが上手く理解出来ていない。
俺からすると、その友達の一言、一言がもう俺と関わりたくないって言ってるみたいに聞こえた。
俺が連絡するのをやめようか？って聞くと、分かったってしか帰ってこない。
その友達から何で？とかどうして？って返って来た事は最初の頃にあったか、無いかくらいだと思う。
ケンカする度にそんな感じになるから、もう疲れてしまったんだと思う。
元彼女とか5年一緒に居ても、最後はあっけなく終わったし、それが友達ならなお更あっけないんだろう。
通話して、お互いの思いをぶつけ合ったりで仲良く、仲直り出来てきたけど、今回ばかりは無理そうだ。
俺に友達は居なくなった。
どうでも良い様な知り合い程度なら数人居るけど、大切な友達は居なくなった。
俺が極端な性格で、精神がクズだから友達付き合いが上手く行かないんだと思う。
何だろう、頑張る意味とか無くなった。
その友達とはいつか会おうって言ってたんだ。
俺もいつか会える時の為に頑張っているつもりだった。
俺の中での唯一、生に対する綱みたいなものだったんだ。
大切なモノを全部投げ出して、自殺で飛び降りて、生き残って、何とか生きる目的を探そうとして。
なーんにも無い、俺には。
大事なモノも大切なモノも。
家族も恋人も。
今日自転車で帰ってくる時、こんな人生、早く終わってくれって何度も思った。
俺にはガス抜きでもあり、生きる目的でもあった。
今日は朝からずっと最悪だ。
夜、眠ったらそのまま目を覚まさなかったらいいのに。
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