そうだったんだ

こんばんはtakashiです。

最近、ちょっと体調が悪くて、今日早退した。

仕事には迷惑ばかりかけているから、もしかしたらクビを切られるかも知れない。

仕事自体はちゃんとやる事やってるつもりで居るんだけど、自分の体調、主に精神的な方が悪い。

前まで俺には何でも話せる大事な友達がいた。

でも、ある理由、問題、どうする事も出来ない原因があって、サヨナラをした。

その人から言われた言葉が今も俺の耳から離れない。

もし、時間を戻すことが出来たら。

私はドラえもんから何か一つ、道具が貰えるならタイムマシーンが欲しい。

友達から言われた、その言葉は紛れもない事実だと思う。

俺もタイムマシーンがあったらって何回も思う。

飛び降りる前、二十歳になる前、中学生の時、小学生の時、俺が生まれる時。

戻りたい瞬間なんていくらでもある。

今更ながら気が付いたんだ。

俺には何も無いって。

友達と呼べる人はその人しか居なく、他に話せる人なんて居なかったんだ。

俺が中学校からお世話になってる先生、飛び降りる前、スマホを買った時から知り合った人、ゲームで昔知り合った人、色々居るけど、俺のために時間を割いてくれる人はその人だけだった。

誰かに俺の感情、愚痴、悩みを聞いて欲しい、人と話したいと思っても俺には話す相手が居ない。

また最初から、退院して来た何も無い状態からのスタートだとしても、その友達くらい仲良くなれる自信がない。

俺の中でどれだけ、その友達が支えになってたか失ってから初めて大きさに気が付いた。

結局、俺の人生は失ってから、その存在の大きさ、大切さに気が付く。

何でいつもこんななんだろう。

もっと上手く言葉が言えなかったんだろう。

大切だってちゃんと伝えたかった。

側に居て欲しいって伝えたかった。

本当の俺を知って居るのはその友達しかもう居ない。

また眠れない夜が続く。

孤独に怯える日がやってくる。

そう考えると不安で押しつぶされそうになる。

俺はいつも独りで、他人との付き合い方が下手糞で、自分の感情を上手くコントロール出来ず、クズだと思う。

何のために生まれ、何のためにここまで苦しい中を生きて来たんだろう。

何のために頑張らなきゃいけないんだろう。

一寸先は闇。

この世に神も仏もある訳無い。

仏様に唾を吐き、神様を殺したい。

世の中にはどうしようも出来ない事はある、だけどそれは神が与えた試練でも何でもなく、環境、世の中、その人が生きて来た道でそうなってしまうものなのだ。

福祉職員の上っ面な言葉よりもその友達の言葉が俺の胸に突き刺さったトゲとなり、今も深く刺さる。

俺は何のために生まれ、何のために生きたらいいんだろう。

俺が飛び降りをした時もこんな夕方の時間だった。

あの日も夕焼けが眩しくて、だけど自分じゃもうどうする事も出来なくて。

死ななきゃ、生きてたらダメなんだってずっと心の中で呪文の様に唱え続けて俺は落ちた。

心が重い、物凄く重いんだ。