終わって欲しい [日々]
こんにちはtakashiです。
俺のブログ、結構俺の気持ちの浮き沈みが激しかったりで、その日の気持ちで全然違う内容になってると思う。
ここ最近の俺は、見通しがつかなくて、外にも出る事が無く、一日中部屋に居る事が多いから気持ちが沈んでしまう。
足の骨が少しずつずれて来てしまってるし、下手したら再入院。
友達との関係も悪くなって。
暗い部屋で一日中悶々としている。
俺、何しているんだろう。
こんな人生、終わって欲しい。
何であの時、助かったんだろう。
その気持ちは入院中、ずっと俺を悩ませた。
何か物事が良い方に転んだ訳じゃなく、悪い方にしか転ばない。
飛び降りた事によって、多くのものを失い、諦めた。
精神も最近は不安定すぎる。
周りの人にも迷惑ばかりかけている。
飛び降りた後から、高い所から下を観ると、吸い込まれそうになる。
頭をよぎるのが、この高さから落ちたら、今度こそ本当にって。
多分、俺の中では落ちる前と落ちた後、何も変わってないんだと思う。
経済的には苦しいのが楽になった訳じゃないし。
大切な物が出来た訳でもない。
何も。何も変わっていない。
俺は境界性パーソナリティ障害を患っていて、他人との付き合い方が自分でも分かるくらい下手糞だ。
最終的に相手が疲れて、離れていってしまうか、俺から手を離し、距離をあけるかのどっちかで俺の人間関係は終わる。
だから、今までずっと繋がってきた人達は居ないし、友達も居ない。
こんな俺が、この世の中で生きる意味なんてあるんだろうか。
人との繋がりを持てない俺が、寂しい、寂しいと呟いていた所でなのだ。
結局、独り。
他人と上手くやっていけない俺が、独りなのは当たり前なのだ。
気持ちが落ちてしまうと、ずっと思う。何であの時に死んでいなかったんだって。
何で、こんな体になっても生きて居るんだって。
俺には楽しい事とかしたい事、何も無くなった。
腰は痛み止めを飲まないとずっと痛いし、下手すりゃ、クソだってオシッコだって漏らしてしまう、この体が嫌だ。
嫌な事から全部逃げ出して、飛び降りて、こんな体になって、どうやって頑張れ!頑張ろうって思えるんだ。
頭だって良くない、勉強だって、記憶力だって。
俺には活路が見出せない。
八方塞、どうしていいか分からない。
どうせなら、確実に終わる方法を見つけ出すしかないのかな。
こんな気持ちの時にブログを更新するもんじゃないな。
俺のブログ、結構俺の気持ちの浮き沈みが激しかったりで、その日の気持ちで全然違う内容になってると思う。
ここ最近の俺は、見通しがつかなくて、外にも出る事が無く、一日中部屋に居る事が多いから気持ちが沈んでしまう。
足の骨が少しずつずれて来てしまってるし、下手したら再入院。
友達との関係も悪くなって。
暗い部屋で一日中悶々としている。
俺、何しているんだろう。
こんな人生、終わって欲しい。
何であの時、助かったんだろう。
その気持ちは入院中、ずっと俺を悩ませた。
何か物事が良い方に転んだ訳じゃなく、悪い方にしか転ばない。
飛び降りた事によって、多くのものを失い、諦めた。
精神も最近は不安定すぎる。
周りの人にも迷惑ばかりかけている。
飛び降りた後から、高い所から下を観ると、吸い込まれそうになる。
頭をよぎるのが、この高さから落ちたら、今度こそ本当にって。
多分、俺の中では落ちる前と落ちた後、何も変わってないんだと思う。
経済的には苦しいのが楽になった訳じゃないし。
大切な物が出来た訳でもない。
何も。何も変わっていない。
俺は境界性パーソナリティ障害を患っていて、他人との付き合い方が自分でも分かるくらい下手糞だ。
最終的に相手が疲れて、離れていってしまうか、俺から手を離し、距離をあけるかのどっちかで俺の人間関係は終わる。
だから、今までずっと繋がってきた人達は居ないし、友達も居ない。
こんな俺が、この世の中で生きる意味なんてあるんだろうか。
人との繋がりを持てない俺が、寂しい、寂しいと呟いていた所でなのだ。
結局、独り。
他人と上手くやっていけない俺が、独りなのは当たり前なのだ。
気持ちが落ちてしまうと、ずっと思う。何であの時に死んでいなかったんだって。
何で、こんな体になっても生きて居るんだって。
俺には楽しい事とかしたい事、何も無くなった。
腰は痛み止めを飲まないとずっと痛いし、下手すりゃ、クソだってオシッコだって漏らしてしまう、この体が嫌だ。
嫌な事から全部逃げ出して、飛び降りて、こんな体になって、どうやって頑張れ!頑張ろうって思えるんだ。
頭だって良くない、勉強だって、記憶力だって。
俺には活路が見出せない。
八方塞、どうしていいか分からない。
どうせなら、確実に終わる方法を見つけ出すしかないのかな。
こんな気持ちの時にブログを更新するもんじゃないな。