ヤマアラアシのジレンマ [日々]
こんばんはtakashiです。
本当はもうブログも辞めようかと思った。
何もかもどうでも良くなっちゃって。
昨日の夜、眠剤を飲んだんだけど、寝られるか不安でもう１錠追加し、本当に寝て楽になりたかったから前飲んでいた記憶が飛ぶ眠剤を２錠追加して落ちた。
朝、仕事前にギリギリ起きて、シャワー浴びて仕事をしたんだけど、お昼にポケモンしに外へ出た。
家に居たら何かダメな気がして。
だけど、外に出ても気持ちは晴れず、ずっともう終わりにしようって考えてたんだ。
俺には父親も母親も居た。
過去形なのはどっちも俺の両親と言うにはあまりにも程遠いからだ。
両方とも俺が死んでしまっても何とも思わない。
少なくとも父親は何も感じないだろう。
母親は俺が何で死んでしまったかさえ分からないだろう。
俺と家族の関係は血が繋がっているだけ、ただそれだけなんだ。
俺と言う人間を見てはくれないし、自分に迷惑がかからなければ、死んでいようと生きていようと興味がない。
絶対に違う、そんな親は居ないって言われそうだけど、それが俺の家族、事実なんだよ。
俺が飛び降り自殺をした時、母親は生きてて良かったとは一言も言ってはくれなかった。
何でそんな事したの！って俺は責められただけだった。
あぁ、俺は両方の親から生きる事を否定されたんだってその時感じたよ。
幼稚園の頃からずーーーーーーっと続いたDV。
母親も親父に首を絞められたり殴られたりを見てきて育った俺に母親に甘えたり、ワガママを言ったりは出来なかった。
一層の事、グレてしまえば心が楽だったかも知れない。
でも、俺が居ない間に誰かが死んでしまう様な気がして怖かった。
親父が統合失調症になり、入退院を繰り返しても家は荒れていた。
親父が起こした傷跡が残った俺らの心を深く傷つけ、子供ながら精神的にボロボロになっていったんだ。
未だに親父が夢に出てうなされると友達にLINEを送っていた・・・。
でも、それももう終わった。
彼女は俺の中でのセーフティーだったんだ。
俺が自殺しよう、死のうって思うのを止めていてくれた。
だけど、俺にはもう何も無くなってしまったから、だから今日からもう俺は生きる為に頑張るのは辞めた。
死ぬ為に頑張ろうと思う。
上手く、痛くなく、誰にも迷惑をかけず、ただ、ゆっくりと静かに死んでしまいたい。
俺は初めて自分の気持ちを俺に関わっている行政の人達に伝えた。
俺が生活保護に落ちたら本当に自殺を考えていると。
入院中も何か生きる目的、希望を探し、もがいていた事も。
俺だって、俺だって頑張ったんだよ。
探したんだ、必死になって。
だけど、やっぱり俺は他人と上手い事距離が取れず、ヤマアラシの様に近づけば近づくほど相手も自分も傷付け、傷付き、だからもう他人と深く付き合うのを諦めた。
もう家族を持つ事を諦めたんだ。
誰か待っている帰れる場所を探すのを諦めた。
今日のお昼過ぎの仕事中、何のために今仕事をしているのか分からなくなった。
カラダは常にズキズキと痛みが走るし、痛み止めは効かないし。
常に鈍痛がカラダを走ってて、それでも何かしなきゃいけない大変さが分かるだろうか。
今、こうやってブログを書いてる間も俺の腰はズキズキと痛む。
ロキソニンもサインバルタも効かない。
釘みたいな物で腰をグリグリされている様な痛みなんだよ。
まぁ、話を戻すけど、昨日の事があって、俺はもう頑張る意味を見失い、仕事をしたくなくなった。
だけど、何かしていないと本当に自傷行為に走りそうだったので、無言で仕事をこなしていたら、涙が溢れて止まらなくなってしまった。
情緒不安定なんだと思う。
でもさ、もう死ぬって決めてるから、そうすると少しだけ気持ちが楽になった。
あとはどうやって死ぬかをゆっくり考えればいいだけ。
とりあえず、飼っている猫が居なくなったら俺が大事にしているモノが全部無くなるので。
ごめんな、今日もこんなに暗い記事で。
本当に見てる人達が暗い、嫌な気持ちになるだけかも知れないけどさ。
もう、俺の本音を話せる場所がここしか無いんだよ。
だから、もし嫌だったら悪いけど、本当にごめんだけど、俺のブログを見ないで欲しい。
俺がブログの更新を２日間何も言わないでしなかったら死んだと思って欲しい。
こんな暗い内容をここまで読んでくれて本当にありがとうございます。
とりあえず、死ぬ事へ向けて頑張ろうと思ってるからさ。
俺は他人と深く付き合っちゃダメな人間なんだと思う。
余程、前世で悪い行いをしたんだと思うよ、本当に。
生きてれば何か良い事があるって言うけど、何も無い人もここに居るんだよ。
神も仏もいやしねぇ。
あるのは自分と言う存在、犯してきた過去、今ここに生きていると言う事実のみ。
ごめん、本当に。
明日も更新するからさ。
良かったらまた来てよ。
じゃあ。
本当はもうブログも辞めようかと思った。
何もかもどうでも良くなっちゃって。
昨日の夜、眠剤を飲んだんだけど、寝られるか不安でもう１錠追加し、本当に寝て楽になりたかったから前飲んでいた記憶が飛ぶ眠剤を２錠追加して落ちた。
朝、仕事前にギリギリ起きて、シャワー浴びて仕事をしたんだけど、お昼にポケモンしに外へ出た。
家に居たら何かダメな気がして。
だけど、外に出ても気持ちは晴れず、ずっともう終わりにしようって考えてたんだ。
俺には父親も母親も居た。
過去形なのはどっちも俺の両親と言うにはあまりにも程遠いからだ。
両方とも俺が死んでしまっても何とも思わない。
少なくとも父親は何も感じないだろう。
母親は俺が何で死んでしまったかさえ分からないだろう。
俺と家族の関係は血が繋がっているだけ、ただそれだけなんだ。
俺と言う人間を見てはくれないし、自分に迷惑がかからなければ、死んでいようと生きていようと興味がない。
絶対に違う、そんな親は居ないって言われそうだけど、それが俺の家族、事実なんだよ。
俺が飛び降り自殺をした時、母親は生きてて良かったとは一言も言ってはくれなかった。
何でそんな事したの！って俺は責められただけだった。
あぁ、俺は両方の親から生きる事を否定されたんだってその時感じたよ。
幼稚園の頃からずーーーーーーっと続いたDV。
母親も親父に首を絞められたり殴られたりを見てきて育った俺に母親に甘えたり、ワガママを言ったりは出来なかった。
一層の事、グレてしまえば心が楽だったかも知れない。
でも、俺が居ない間に誰かが死んでしまう様な気がして怖かった。
親父が統合失調症になり、入退院を繰り返しても家は荒れていた。
親父が起こした傷跡が残った俺らの心を深く傷つけ、子供ながら精神的にボロボロになっていったんだ。
未だに親父が夢に出てうなされると友達にLINEを送っていた・・・。
でも、それももう終わった。
彼女は俺の中でのセーフティーだったんだ。
俺が自殺しよう、死のうって思うのを止めていてくれた。
だけど、俺にはもう何も無くなってしまったから、だから今日からもう俺は生きる為に頑張るのは辞めた。
死ぬ為に頑張ろうと思う。
上手く、痛くなく、誰にも迷惑をかけず、ただ、ゆっくりと静かに死んでしまいたい。
俺は初めて自分の気持ちを俺に関わっている行政の人達に伝えた。
俺が生活保護に落ちたら本当に自殺を考えていると。
入院中も何か生きる目的、希望を探し、もがいていた事も。
俺だって、俺だって頑張ったんだよ。
探したんだ、必死になって。
だけど、やっぱり俺は他人と上手い事距離が取れず、ヤマアラシの様に近づけば近づくほど相手も自分も傷付け、傷付き、だからもう他人と深く付き合うのを諦めた。
もう家族を持つ事を諦めたんだ。
誰か待っている帰れる場所を探すのを諦めた。
今日のお昼過ぎの仕事中、何のために今仕事をしているのか分からなくなった。
カラダは常にズキズキと痛みが走るし、痛み止めは効かないし。
常に鈍痛がカラダを走ってて、それでも何かしなきゃいけない大変さが分かるだろうか。
今、こうやってブログを書いてる間も俺の腰はズキズキと痛む。
ロキソニンもサインバルタも効かない。
釘みたいな物で腰をグリグリされている様な痛みなんだよ。
まぁ、話を戻すけど、昨日の事があって、俺はもう頑張る意味を見失い、仕事をしたくなくなった。
だけど、何かしていないと本当に自傷行為に走りそうだったので、無言で仕事をこなしていたら、涙が溢れて止まらなくなってしまった。
情緒不安定なんだと思う。
でもさ、もう死ぬって決めてるから、そうすると少しだけ気持ちが楽になった。
あとはどうやって死ぬかをゆっくり考えればいいだけ。
とりあえず、飼っている猫が居なくなったら俺が大事にしているモノが全部無くなるので。
ごめんな、今日もこんなに暗い記事で。
本当に見てる人達が暗い、嫌な気持ちになるだけかも知れないけどさ。
もう、俺の本音を話せる場所がここしか無いんだよ。
だから、もし嫌だったら悪いけど、本当にごめんだけど、俺のブログを見ないで欲しい。
俺がブログの更新を２日間何も言わないでしなかったら死んだと思って欲しい。
こんな暗い内容をここまで読んでくれて本当にありがとうございます。
とりあえず、死ぬ事へ向けて頑張ろうと思ってるからさ。
俺は他人と深く付き合っちゃダメな人間なんだと思う。
余程、前世で悪い行いをしたんだと思うよ、本当に。
生きてれば何か良い事があるって言うけど、何も無い人もここに居るんだよ。
神も仏もいやしねぇ。
あるのは自分と言う存在、犯してきた過去、今ここに生きていると言う事実のみ。
ごめん、本当に。
明日も更新するからさ。
良かったらまた来てよ。
じゃあ。
サヨナラ、友よ。 [日々]
こんばんはtakashiです。
今日、俺の中で一つの繋がりが消えた。
俺が退院して来てから、もう２年以上かな？付き合いのあった友達とサヨナラをした。
最初はちょっとしたケンカだったんだ。
だけど、やっぱりこの先も衝突が続くと思うし、彼女もそれに疲れてしまったんだと思う。
提案したのは俺からだった。
もう連絡等を一切取るのを辞めたらどうだろうって。
知り合ってから数え切れないくらいケンカをしてきたし、どうしたらこれから関係が良くなるかお互いが分からなかった。
俺は今までも色んな関係を絶ってきた。
小学校からの友人、専門の時の友人、元彼女とか。
ただ、今までみたいに独りぼっちになるだけだと。
彼女は俺が普通に何年も続いてる友達みたいになりたいって言っていたけど、それは俺も相手もそこまで興味が無く、繋がりが浅いから続いているのであって、俺の場合は人と深く繋がれば、繋がるほど衝突が起きる。
それは俺の家族にも言える事で、俺の家族は一緒にいれば居るほどケンカが絶えなかった。
俺の育ってきた環境のせいなのか、俺が患っている境界性パーソナリティー障害のせいなのか分からないけど。
本当にヤマアラシのジレンマ、そのものである。
近づけば、近づくほどお互いが傷付き、だけど側に居たい。
彼女とは知り合ってから４回会った。
デートもしたんだけど、まだちゃんと付き合えていなくて。
ただ、俺の家に来て、俺の家の周りを散歩しながらデートしたのは楽しかったんだ。
自殺未遂を繰り返し、数年同棲生活をした元彼女にも見捨てられ、母親からも見放された俺にとって、彼女はとても大切な存在だったんだよ。
飛び降り自殺をして、その後空っぽだった俺の人生に目標を与えてくれたのも彼女だった。
親でさえ生きてて良かったとかけてくれなかった言葉をくれたのも彼女だった。
俺が普通の人だったら、まともな精神をしていたら、普通の家庭で育っていたら、体がこんなんじゃ無かったら・・・悔やむ事は沢山ある。
彼女はこれから先へ進もうと頑張っている。
それを俺が邪魔するのだけは嫌だったんだ。
俺のエゴで彼女の歩みを止めるのは嫌だった。
最近は仕事の勤務時間も伸び、精神的にも肉体的にもギリギリだったし、それが原因でイライラしていたのも自分では分かっていた。
だから、今度の通院で薬を見直してもらおうとも思っていたんだ。
多分、ここから先はただ俺が病んでいくだけのブログになって行く事だろう。
俺の唯一の生きる目的、働く目的だった彼女が居なくなったから。
退院して職を探して、働いてってしてるなかで俺は何の為にツラい、嫌な思いをしながらお金を稼がなきゃいけないんだろうって考えていたけど、彼女とのデートの時にご飯を奢るのが俺の働く目的にいつの間にかなっていたんだ。
もうメールアドレスも電話番号もツイッターもゲームもLINEも削除した。
住所も分からない。
これで本当にサヨウナラだと思うと、あまりにもあっけないと言うか。
昨日は結局シャワーに入れず、今日の朝も仕事の時間、ギリギリで目が覚めたからシャワーに入っていない。
１９時の今の段階でもう眠剤を飲んだから、明日の朝３時頃？に目が覚めたら入ろうと思って居る。
流石に夏場に２日もシャワーに入っていないのはキツいし。
つくづく嫌になる、俺の性格とこの精神疾患、人付き合いの下手くささが。
俺がもうポケモンをする意味も無くなった。
元々、俺自身がしてたのもあったけど、イベントとかレイドで手には居るレアなモンスターを彼女にもと思って頑張っていた部分が大きいから。
でも、それも今日でお仕舞い。
この先、俺に好きな人が出来たとしても精神疾患と身体障害が足かせになり、まず付き合う人は現れないと思うし、もし付き合ったとしても境界性パーソナリティーのおかげで毎日ケンカが続き、相手の方が疲れてしまい、今回みたいな結果になるのは目に見えている。
生活保護に落ちたとしても、今飼っている猫を見取るまでは生きていなきゃいけないし。
それが終わったら、俺の方も終わりにしようと考えている。
この考えは俺をサポートしてくれる行政の人達に話した事は一度も無い。
俺の中、心の中で彼女だけは俺の事を分かってくれる、離れていかないって思っていた部分があるんだと思った。
ケンカしても何日かすれば仲直りって言うのが今までのパターンだったから。
でも、今回は本当に無理そうだ。
彼女に俺は、自分が居なくなったら俺は生きる目的を見失ってしまうとも伝えたんだ。
だけど、彼女はそれじゃ何も変わらないからと言い続けた。
悲しいけど、それが俺の人生なら仕方が無い。
余程、俺は前世で酷い事をして来たみたいだ。
元々独りだったけど、一回人が居る、話せる相手が居るって言う甘い蜜を覚えてしまうと中々ね。
チョコレートを食べた事ない人が一度チョコレートを食べてしまうとそれに魅了されてしまう様な感じかな。
こんな俺でもやっと人と何とか上手くやっていけると思っていたんだ。
少しだけでも幸せになれると思ってしまったんだ。
働く目的を失った俺の仕事へのモチベーション、どうしようか・・・。
ここで仕事をやめて、生活保護へ落ちるのもいいかなって今は思ってしまう。
何もツラい思いをして働く意味も無いのだから。
痛いのも、怖いのも嫌だ、飛び降り自殺なんて二度としたくない、でももう何もかも諦めるしかないんだ。
彼女はこんな俺によく付き合ってくれたと感謝しか無い。
就職が上手く行って、頑張って働いて、健康で長生きをして欲しい。
ただ、それだけだ。
ただ、ありがとう。
体の骨がきしむ、腰がズキズキする、明日も仕事があると思うと気が重い。
これから先、俺は誰とも会話をする事はなくなって行くだろう。
使っていたヘルパーサービスも最近はめっきりと使わなくなったから。
彼女が言った言葉、もし本当に縁と言うものがあるのなら、この先、ずっと先になるかも知れないが、また出会えると。
俺はその時、生きているのだろうか。
生きていたい、死にたくないって思えたのは彼女が居たから、話を聞いてくれたから、俺に優しさを与えてくれたから。
何もなくなってしまった俺にとって、明日の仕事なんて正直、どうでもいい。
今更生にしがみ付く意味も無いし。
サヨウナラ、今までありがとう。
そして、沢山傷つけて、ごめんなさい。
今日、俺の中で一つの繋がりが消えた。
俺が退院して来てから、もう２年以上かな？付き合いのあった友達とサヨナラをした。
最初はちょっとしたケンカだったんだ。
だけど、やっぱりこの先も衝突が続くと思うし、彼女もそれに疲れてしまったんだと思う。
提案したのは俺からだった。
もう連絡等を一切取るのを辞めたらどうだろうって。
知り合ってから数え切れないくらいケンカをしてきたし、どうしたらこれから関係が良くなるかお互いが分からなかった。
俺は今までも色んな関係を絶ってきた。
小学校からの友人、専門の時の友人、元彼女とか。
ただ、今までみたいに独りぼっちになるだけだと。
彼女は俺が普通に何年も続いてる友達みたいになりたいって言っていたけど、それは俺も相手もそこまで興味が無く、繋がりが浅いから続いているのであって、俺の場合は人と深く繋がれば、繋がるほど衝突が起きる。
それは俺の家族にも言える事で、俺の家族は一緒にいれば居るほどケンカが絶えなかった。
俺の育ってきた環境のせいなのか、俺が患っている境界性パーソナリティー障害のせいなのか分からないけど。
本当にヤマアラシのジレンマ、そのものである。
近づけば、近づくほどお互いが傷付き、だけど側に居たい。
彼女とは知り合ってから４回会った。
デートもしたんだけど、まだちゃんと付き合えていなくて。
ただ、俺の家に来て、俺の家の周りを散歩しながらデートしたのは楽しかったんだ。
自殺未遂を繰り返し、数年同棲生活をした元彼女にも見捨てられ、母親からも見放された俺にとって、彼女はとても大切な存在だったんだよ。
飛び降り自殺をして、その後空っぽだった俺の人生に目標を与えてくれたのも彼女だった。
親でさえ生きてて良かったとかけてくれなかった言葉をくれたのも彼女だった。
俺が普通の人だったら、まともな精神をしていたら、普通の家庭で育っていたら、体がこんなんじゃ無かったら・・・悔やむ事は沢山ある。
彼女はこれから先へ進もうと頑張っている。
それを俺が邪魔するのだけは嫌だったんだ。
俺のエゴで彼女の歩みを止めるのは嫌だった。
最近は仕事の勤務時間も伸び、精神的にも肉体的にもギリギリだったし、それが原因でイライラしていたのも自分では分かっていた。
だから、今度の通院で薬を見直してもらおうとも思っていたんだ。
多分、ここから先はただ俺が病んでいくだけのブログになって行く事だろう。
俺の唯一の生きる目的、働く目的だった彼女が居なくなったから。
退院して職を探して、働いてってしてるなかで俺は何の為にツラい、嫌な思いをしながらお金を稼がなきゃいけないんだろうって考えていたけど、彼女とのデートの時にご飯を奢るのが俺の働く目的にいつの間にかなっていたんだ。
もうメールアドレスも電話番号もツイッターもゲームもLINEも削除した。
住所も分からない。
これで本当にサヨウナラだと思うと、あまりにもあっけないと言うか。
昨日は結局シャワーに入れず、今日の朝も仕事の時間、ギリギリで目が覚めたからシャワーに入っていない。
１９時の今の段階でもう眠剤を飲んだから、明日の朝３時頃？に目が覚めたら入ろうと思って居る。
流石に夏場に２日もシャワーに入っていないのはキツいし。
つくづく嫌になる、俺の性格とこの精神疾患、人付き合いの下手くささが。
俺がもうポケモンをする意味も無くなった。
元々、俺自身がしてたのもあったけど、イベントとかレイドで手には居るレアなモンスターを彼女にもと思って頑張っていた部分が大きいから。
でも、それも今日でお仕舞い。
この先、俺に好きな人が出来たとしても精神疾患と身体障害が足かせになり、まず付き合う人は現れないと思うし、もし付き合ったとしても境界性パーソナリティーのおかげで毎日ケンカが続き、相手の方が疲れてしまい、今回みたいな結果になるのは目に見えている。
生活保護に落ちたとしても、今飼っている猫を見取るまでは生きていなきゃいけないし。
それが終わったら、俺の方も終わりにしようと考えている。
この考えは俺をサポートしてくれる行政の人達に話した事は一度も無い。
俺の中、心の中で彼女だけは俺の事を分かってくれる、離れていかないって思っていた部分があるんだと思った。
ケンカしても何日かすれば仲直りって言うのが今までのパターンだったから。
でも、今回は本当に無理そうだ。
彼女に俺は、自分が居なくなったら俺は生きる目的を見失ってしまうとも伝えたんだ。
だけど、彼女はそれじゃ何も変わらないからと言い続けた。
悲しいけど、それが俺の人生なら仕方が無い。
余程、俺は前世で酷い事をして来たみたいだ。
元々独りだったけど、一回人が居る、話せる相手が居るって言う甘い蜜を覚えてしまうと中々ね。
チョコレートを食べた事ない人が一度チョコレートを食べてしまうとそれに魅了されてしまう様な感じかな。
こんな俺でもやっと人と何とか上手くやっていけると思っていたんだ。
少しだけでも幸せになれると思ってしまったんだ。
働く目的を失った俺の仕事へのモチベーション、どうしようか・・・。
ここで仕事をやめて、生活保護へ落ちるのもいいかなって今は思ってしまう。
何もツラい思いをして働く意味も無いのだから。
痛いのも、怖いのも嫌だ、飛び降り自殺なんて二度としたくない、でももう何もかも諦めるしかないんだ。
彼女はこんな俺によく付き合ってくれたと感謝しか無い。
就職が上手く行って、頑張って働いて、健康で長生きをして欲しい。
ただ、それだけだ。
ただ、ありがとう。
体の骨がきしむ、腰がズキズキする、明日も仕事があると思うと気が重い。
これから先、俺は誰とも会話をする事はなくなって行くだろう。
使っていたヘルパーサービスも最近はめっきりと使わなくなったから。
彼女が言った言葉、もし本当に縁と言うものがあるのなら、この先、ずっと先になるかも知れないが、また出会えると。
俺はその時、生きているのだろうか。
生きていたい、死にたくないって思えたのは彼女が居たから、話を聞いてくれたから、俺に優しさを与えてくれたから。
何もなくなってしまった俺にとって、明日の仕事なんて正直、どうでもいい。
今更生にしがみ付く意味も無いし。
サヨウナラ、今までありがとう。
そして、沢山傷つけて、ごめんなさい。
社会的弱者 [日々]
こんばんはtakashiです。
昨日、雨が土砂降りでレイド参加出来なかったから、今日２回チケットを使ってきた。
レイドが開催される場所がたまたまイオンだったので、そこで１リットルの飲み物を買い、その他食材を買ったら少し安くてさ。
何だ？ってなったら今日は２０、３０日は５％オフの日だったみたい。
火曜市ってのは分かってたんだけどさ。
だから物凄くレジが混んでいた。
今日２回参加したレックウザのレイドバトル、２回とも捕まえる事が出来なかった。
１回、２回は投げるのをミスったりしたんだけど、元々最初に手に入るレイドボールが最初のは７個、２回目は６個と少なすぎた。
それに明日までにポケモンのゲットボーナス３倍があるから沢山捕まえたい。
ブログ書いて、少ししたら寝ようと思ってるし。
昨日は２４時近くまで眠れなくて、起きた時間が夜中の３時近くだった。
ポケモンの見回りから帰って来て、仕事まで１～２時間仮眠は取ったんだけど、やっぱりちゃんと体を休めたい。
シャワーは明日起きてからでもいいかな。
さてと、本題に入ろうかな。
今回のタイトル、社会的弱者。
俺がなぜこのタイトルにしたかと言うと、SNSで目にした記事がキッカケなんだよ。
その人の記事の中に視覚障害者の為の歩道にある点字ブロックへどうのこうのって書かれていて、社会的弱者の事を考え行動するのはとても重要な事なのだが・・・とあった。
点字ブロックの上に物を置くなとかその上で何か演説等をするなとその人は言いたかったんだと思うけどさ。
俺は社会的弱者への配慮みたいな感じで書かれているのにアレ？って思ったんだよ。
確かに視覚障害者の人は点字ブロックで信号や横断歩道、その他を確認しているかも知れない。
でも、障害者ってだけで、目が見えないってだけで社会的弱者と呼ばれなきゃいけないのかな？って。
俺は精神と身体に障害を負ってるけど、自分が社会的弱者だとは微塵も感じていない。
確かにお金は無いって日々ぼやいているし、実際に収入が少ないから仕方の無い話なんだけどさ。
障害を抱えた人達を1括りで社会的弱者って言われている様な気がする。
俺がただ、そう言った言葉とかに敏感なだけと言われてしまえば、それまでだけどさ。
例えばだ、宇宙の解明で偉大な功績を残した、故・ホーキング博士、彼は体に障害を抱えていたが、果たして社会的弱者だったのだろうか？
車椅子バスケットボール、通称イスバスで車椅子で起用にウイリー走行をするパラリンピックの選手とか社会的弱者になってしまうのか？
障害者、身体、精神、知的、色々障害を抱えた人達は確かに他人の手を借りなきゃ大変な事、出来ない事があると思う。
だからと言って、それが社会的弱者に繋がるとは俺は思わない。
俺から言わせて貰えば、他人の手を必要とする行為は健常者（ここではこう呼ばせてもらうが・・・）の人達が道に迷って、他人に道を尋ねる行為となんら変わりは無いのだ。
みんな困った時、他人に助けを求める。
それがただ、生活の中に組み込まれてるかいないかの違いでしかなく、そこに人間としての価値の違いなど無い。
みんなが考える社会的弱者とは一体どんな物なのだろうか。
お金持ちと貧乏人？
腕力の強い、弱い？
頭が良い、悪い？
結局の所、社会的弱者と言う言葉自体がもう差別、偏見なのである。
困っていたら助けるのが人間であり、お互い様だと俺は思って居るし。
そこに健常者と障害者の違いなど無い。
あと、俺が一番ダメだと感じたのは、これを発言した人が日本の政治家だったからだ。
日本の国を動かす政治家がこの様な考え方でいる以上、それこそ今回の山本太郎氏の党から当選した人達が社会進出し、自分たちへの理解を深めていくしかないだろう。
その人が何を言いたかったのか俺は分かっては居たけど、その人の根っこにある考え方が気に入らなかった。
その人は元々、障害者は社会的弱者、健常者よりも劣ると言う考え方の持ち主なのだ。
今の世の中を変えていくには子供達を取り巻く大人を変えていかなきゃいけないと俺は思う。
例えば、今は使われない言葉、カタワ、メクラなどは誰から聞いただろうか？
俺は爺ちゃんだったり、婆ちゃんだったと思う。
それを面白がって子供達が使い、社会に広がり、根強く油汚れの様に残るのだ。
もう終戦直後の日本じゃない、新元号の令和なのだ。
新しい日本を作っていく、変えていくべきなのではないだろうか。
昨日、雨が土砂降りでレイド参加出来なかったから、今日２回チケットを使ってきた。
レイドが開催される場所がたまたまイオンだったので、そこで１リットルの飲み物を買い、その他食材を買ったら少し安くてさ。
何だ？ってなったら今日は２０、３０日は５％オフの日だったみたい。
火曜市ってのは分かってたんだけどさ。
だから物凄くレジが混んでいた。
今日２回参加したレックウザのレイドバトル、２回とも捕まえる事が出来なかった。
１回、２回は投げるのをミスったりしたんだけど、元々最初に手に入るレイドボールが最初のは７個、２回目は６個と少なすぎた。
それに明日までにポケモンのゲットボーナス３倍があるから沢山捕まえたい。
ブログ書いて、少ししたら寝ようと思ってるし。
昨日は２４時近くまで眠れなくて、起きた時間が夜中の３時近くだった。
ポケモンの見回りから帰って来て、仕事まで１～２時間仮眠は取ったんだけど、やっぱりちゃんと体を休めたい。
シャワーは明日起きてからでもいいかな。
さてと、本題に入ろうかな。
今回のタイトル、社会的弱者。
俺がなぜこのタイトルにしたかと言うと、SNSで目にした記事がキッカケなんだよ。
その人の記事の中に視覚障害者の為の歩道にある点字ブロックへどうのこうのって書かれていて、社会的弱者の事を考え行動するのはとても重要な事なのだが・・・とあった。
点字ブロックの上に物を置くなとかその上で何か演説等をするなとその人は言いたかったんだと思うけどさ。
俺は社会的弱者への配慮みたいな感じで書かれているのにアレ？って思ったんだよ。
確かに視覚障害者の人は点字ブロックで信号や横断歩道、その他を確認しているかも知れない。
でも、障害者ってだけで、目が見えないってだけで社会的弱者と呼ばれなきゃいけないのかな？って。
俺は精神と身体に障害を負ってるけど、自分が社会的弱者だとは微塵も感じていない。
確かにお金は無いって日々ぼやいているし、実際に収入が少ないから仕方の無い話なんだけどさ。
障害を抱えた人達を1括りで社会的弱者って言われている様な気がする。
俺がただ、そう言った言葉とかに敏感なだけと言われてしまえば、それまでだけどさ。
例えばだ、宇宙の解明で偉大な功績を残した、故・ホーキング博士、彼は体に障害を抱えていたが、果たして社会的弱者だったのだろうか？
車椅子バスケットボール、通称イスバスで車椅子で起用にウイリー走行をするパラリンピックの選手とか社会的弱者になってしまうのか？
障害者、身体、精神、知的、色々障害を抱えた人達は確かに他人の手を借りなきゃ大変な事、出来ない事があると思う。
だからと言って、それが社会的弱者に繋がるとは俺は思わない。
俺から言わせて貰えば、他人の手を必要とする行為は健常者（ここではこう呼ばせてもらうが・・・）の人達が道に迷って、他人に道を尋ねる行為となんら変わりは無いのだ。
みんな困った時、他人に助けを求める。
それがただ、生活の中に組み込まれてるかいないかの違いでしかなく、そこに人間としての価値の違いなど無い。
みんなが考える社会的弱者とは一体どんな物なのだろうか。
お金持ちと貧乏人？
腕力の強い、弱い？
頭が良い、悪い？
結局の所、社会的弱者と言う言葉自体がもう差別、偏見なのである。
困っていたら助けるのが人間であり、お互い様だと俺は思って居るし。
そこに健常者と障害者の違いなど無い。
あと、俺が一番ダメだと感じたのは、これを発言した人が日本の政治家だったからだ。
日本の国を動かす政治家がこの様な考え方でいる以上、それこそ今回の山本太郎氏の党から当選した人達が社会進出し、自分たちへの理解を深めていくしかないだろう。
その人が何を言いたかったのか俺は分かっては居たけど、その人の根っこにある考え方が気に入らなかった。
その人は元々、障害者は社会的弱者、健常者よりも劣ると言う考え方の持ち主なのだ。
今の世の中を変えていくには子供達を取り巻く大人を変えていかなきゃいけないと俺は思う。
例えば、今は使われない言葉、カタワ、メクラなどは誰から聞いただろうか？
俺は爺ちゃんだったり、婆ちゃんだったと思う。
それを面白がって子供達が使い、社会に広がり、根強く油汚れの様に残るのだ。
もう終戦直後の日本じゃない、新元号の令和なのだ。
新しい日本を作っていく、変えていくべきなのではないだろうか。
タグ：社会的弱者
月曜日がキツい
こんばんはtakashiです。
今日の分の更新。
昨日の分は今日の朝方に更新したから・・・。
更新終わったら、少しだけシリコンいじってから寝ようと思う。
シャワーも明日起きてからでいいや。
今日も仕事終わって、今まで飯食ったりゆっくりしてたんだけど、明日も明後日もって思うと気が重い。
月曜日が一番キツいかな？
水曜日、火曜日もキツいけど。
木曜日はそろそろ限界ってなって、金曜日はもうこれさえ終わればってなる。
時間が経つのが早く、スマホでツイッターをチェックしてたらもう２０時過ぎてた。
また更新で上げたらエラーってなって、書いた後すぐに上げたからさっき書いた文章の内容忘れちゃった・・・。
何なんだろう、このエラー。
とりあえず、今日の分のレイドパスが消費出来なかったし、緑トカゲを倒せなかったのが残念。
今日の分の更新。
昨日の分は今日の朝方に更新したから・・・。
更新終わったら、少しだけシリコンいじってから寝ようと思う。
シャワーも明日起きてからでいいや。
今日も仕事終わって、今まで飯食ったりゆっくりしてたんだけど、明日も明後日もって思うと気が重い。
月曜日が一番キツいかな？
水曜日、火曜日もキツいけど。
木曜日はそろそろ限界ってなって、金曜日はもうこれさえ終わればってなる。
時間が経つのが早く、スマホでツイッターをチェックしてたらもう２０時過ぎてた。
また更新で上げたらエラーってなって、書いた後すぐに上げたからさっき書いた文章の内容忘れちゃった・・・。
何なんだろう、このエラー。
とりあえず、今日の分のレイドパスが消費出来なかったし、緑トカゲを倒せなかったのが残念。
寝てしまった [日々]
おはよう？こんばんは？takashiです。
昨日の夜、１８時過ぎくらいに眠剤を飲んで早めに寝ようとしたら２０時過ぎに寝てしまい、起きたのが２時過ぎでポケモンしたりシャワー浴びてたら今の時間になってた。
この記事を昨日の分として上げようと思う。
毎日更新するつもりがちょっとずつずれて来てしまった、楽しみにしている人が居るのか分からんけど、ごめん。
一昨日？の段階でポケモンは５０ｋｍを超えていて、今日の朝９時にリセットが入るんだけど、今見たら先週？の移動距離が６０ｋｍオーバーだった。
先週、どれくらい移動したんだろう・・・。
５０ｋｍ以上でモンスターボールと青いボール、ふしぎなアメ？だったかが結構もらえる。
ちょっと最近は回復薬等でボックスがいっぱいになって来てしまってて、もしかしたら近いうちに拡張するかも知れない。
今、俺の持てる上限が１４００個なんだけど、レイドパスとか今月買ったり、兎に角回復薬がボックスを圧迫してる。
昨日の午前中？の時に一昨日と同じくレイドパスが５枚配られたんだけど、俺は３回緑トカゲと戦えた。
出かけたのがお昼近くて、家に帰る頃にはお昼を回っていた。
で、シャツとか汗でビショビショになってて、パンツも変えた。
その後、家で涼みながら昨日はゴロゴロしていた。
今日、この後仕事だけど、とりあえず、軽く朝食を食べたら時間まで仮眠を取ろうと思ってる。
また、出来れば今日中にもう１回ブログの記事を上げたいと思ってる。
まぁ書く内容はそんなに無いけどさ。
では、また！
月曜日・・・嫌だな。
昨日の夜、１８時過ぎくらいに眠剤を飲んで早めに寝ようとしたら２０時過ぎに寝てしまい、起きたのが２時過ぎでポケモンしたりシャワー浴びてたら今の時間になってた。
この記事を昨日の分として上げようと思う。
毎日更新するつもりがちょっとずつずれて来てしまった、楽しみにしている人が居るのか分からんけど、ごめん。
一昨日？の段階でポケモンは５０ｋｍを超えていて、今日の朝９時にリセットが入るんだけど、今見たら先週？の移動距離が６０ｋｍオーバーだった。
先週、どれくらい移動したんだろう・・・。
５０ｋｍ以上でモンスターボールと青いボール、ふしぎなアメ？だったかが結構もらえる。
ちょっと最近は回復薬等でボックスがいっぱいになって来てしまってて、もしかしたら近いうちに拡張するかも知れない。
今、俺の持てる上限が１４００個なんだけど、レイドパスとか今月買ったり、兎に角回復薬がボックスを圧迫してる。
昨日の午前中？の時に一昨日と同じくレイドパスが５枚配られたんだけど、俺は３回緑トカゲと戦えた。
出かけたのがお昼近くて、家に帰る頃にはお昼を回っていた。
で、シャツとか汗でビショビショになってて、パンツも変えた。
その後、家で涼みながら昨日はゴロゴロしていた。
今日、この後仕事だけど、とりあえず、軽く朝食を食べたら時間まで仮眠を取ろうと思ってる。
また、出来れば今日中にもう１回ブログの記事を上げたいと思ってる。
まぁ書く内容はそんなに無いけどさ。
では、また！
月曜日・・・嫌だな。
精神病 [日々]
こんばんはtakashiです。
今さっき帰って来て、シャワー浴びて、やっと今パソコンと向き合っている。
家に帰って来たのが２２時過ぎだった。
ポケモンGOの今週の移動距離がもう５０ｋｍオーバー・・・。
今日だけでどんだけ移動したんだろう。
朝、５時過ぎ？から緑トカゲのレイドに２回参加して、その後１６時からスイクンって言う犬のレイドに参加した。
背中が今、痛い。
とりあえず、ブログ書いて日付が変わって、いつもプレイしてるゲームのデイリーをクリアしたら寝ようと思う。
明日は本当に家にずっと居ようかな・・・。
でも、多分緑トカゲのレイドだけは１回参加するかな。
スイクンって言う犬の色違いはゲット出来なかった。
俺の隣りで参加していたオジサンは１回目でゲットした！って叫んでたけど。
だからアプリで固体値が１００％のモンスターが出たって報告するのがあるけど、その人その人の端末によって出るのが違うからその報告って意味が無いと思うんだわ。
前に友達と一緒に歩いてポケモンを捕まえていた時に俺の方ではノーマルのガスの固まりが出たんだけど、友達の方では色違いが出てたし。
カラダの疲れを何とか明日で一回抜かないと・・・。
さてと、ここらで本題を話そう。
今日は精神病について話そうと思う。
精神病って言っても今は色々な病名がある。
多分、世の中で活動している例えば大統領とかも分析すれば何かしらの病名が付いてしまうんじゃないかな？
その位今は精神病の名前が増えて、分類が増えたと思う。
昔は分裂症って言われていた病気も今じゃ統合失調症って名前に変わったし。
何が原因で変わったのかまでは知らないけど。
あと、今は障害者って字も障害者の害の字をがいってひらがなにしたり、カタカナにしたり表記が変わったけど、俺からするとそれ程違いを感じては居ない。
精神病って言うとみんなはどんなイメージを持つだろうか？
前に話した精神病棟みたいに暴れまわったり、大声を出して叫んでるイメージかな？
未だに精神病への理解がこの世の中には浸透していない。
俺が思うに、それが浸透しない理由として、精神病の大変さだったり、その病気にかかった時の症状って罹った人やその人と関わりの深い家族じゃないと分からないのが大きいと思う。
家族にしても、病にかかった人の妄想だったり、障害の起こり方？とかは分からない。
例えば、針で指を刺した痛みって言ったら大抵の人は分かると思う。
食べ物で例えるなら、レモンをかじった時の酸っぱさとかって例えるともっと分かる、その事がどんなか想像出来やすいと思う。
だけど、鬱病にかかって、ダルいので仕事に行けないって場合はどうだろうか？
ただ朝起きて体がダルいのと鬱病にかかって体がダルいでは重さが変わってくる。
多分、大抵の人はここで分からなくなると俺は思う。
俺が前に何かの記事で読んだ話だけど、鬱病で会社を当分の間休んだ人が居たんだ。
その人は会社を休んでて、何かの時に遊園地だかどこかで遊んでる写真をSNSだかに投稿したんだって。
それを見た会社の同僚が病気で休んでるのに遊びに行って！ってその鬱病の人を叩いたんだよ。
で、結局、その鬱病の人は会社を辞めていったって話なんだけど。
確かに鬱病で会社を休んでる時に遊びに行った写真をSNSに上げるのはどうかとは思う。
だけど、病気で休んでるから家から出るなってみんなは思う？
鬱病だけじゃないけど、精神病って睡眠みたいに上がり下がりがあって、下がってる時は本当に何も手に付かない、何も行動する事が出来ないんだよ。
で、上がった時にたまたま、その人は気分転換に遊園地だかに遊びに行っただけなのかも知れない。
何回も同じ事を書いてると思うけど、病気で休んだからって一日中家からも出ず、布団に潜っていろって考え方自体、俺はもう古いと思って居る。
風邪とかと違って、薬を飲んでいれば数週間で必ず良くなるってモノじゃないからね。
現代医療をもっても、今の精神病に対する特効薬って言うのは無いんだよ。
ただ、薬の技術って言うのはやっぱり進歩していて、昔に比べれば副作用とかが軽くなったりはしているけど。
俺が言いたいのは鬱病って言うのは誰でもかかる可能性があるんだよ。
人によってストレスに対する耐性が強い、弱いはあるけどさ。
もしもだけど、同じ様にストレスを与え続けて、ある一方の人達が鬱病になったとする。
もう片方の方が鬱病にはかからなかったとする。
そうするとかからなかった人達は別の何か病気を患って居る可能性があると俺は思うんだよ。
今まで何も精神疾患に罹った事が無く、鬱病は怠け者のなる病気だって言ってる人達が同じ様に仕事に対して責任感が強く、必要以上に頑張って同じ鬱病になってしまった時に、それでも自分が怠けていたからだって果たして言えるのだろうか。
怠け者のなる病気だって言ってる人達がかかってしまった場合、自分の事を絶対に怠け者だとは言わないと俺は言える。
多分、その人達がかかってしまった場合、助けてくれだの死にたいだのって叫ぶ、騒ぐと俺は思う。
鬱病にかかりやすい人達って言うのは人よりも責任感などが強く、ストレスを抱え込んでしまうからなりやすいって思うんだよ。
まぁ長くなってしまったけど、俺が言いたいのは精神病の病気の辛さって言うのは例える事が物凄く難しい。
だから罹った事の無い人達に伝える事が物凄く困難で、そうなるから理解されづらいと思うんだわ。
最初の方で言った例えが無いから。
ダルいって言っても鬱病と健康な人のダルいは違うから。
人と人とが理解し、共感し、分かり合える事は難しいと思う。
それこそ、ガンダムのニュータイプとかになったとしてもアムロとシャアは分かり合えなかったし。
だけど、歩み寄る事は出来ると思うんだよ。
健常者、障害者、同じ人間。
見た目や中身が違ったとしても、同じ人間だから。
そうしない限り、平和を訴え続ける事は無駄だと俺は思う。
愛は地球を救うんじゃなくて、思いやりや優しさで地球、世界を救うんだと俺は思う。
愛って言うとさ、何か曖昧に感じない？だけど、優しさや思いやりって言うと俺でも何となく分かるんよ。
まぁあるテレビ局の番組の批判では無いけどねｗ
とりあえず、疲れたから今日はここで終わらせたいと思う。
今さっき帰って来て、シャワー浴びて、やっと今パソコンと向き合っている。
家に帰って来たのが２２時過ぎだった。
ポケモンGOの今週の移動距離がもう５０ｋｍオーバー・・・。
今日だけでどんだけ移動したんだろう。
朝、５時過ぎ？から緑トカゲのレイドに２回参加して、その後１６時からスイクンって言う犬のレイドに参加した。
背中が今、痛い。
とりあえず、ブログ書いて日付が変わって、いつもプレイしてるゲームのデイリーをクリアしたら寝ようと思う。
明日は本当に家にずっと居ようかな・・・。
でも、多分緑トカゲのレイドだけは１回参加するかな。
スイクンって言う犬の色違いはゲット出来なかった。
俺の隣りで参加していたオジサンは１回目でゲットした！って叫んでたけど。
だからアプリで固体値が１００％のモンスターが出たって報告するのがあるけど、その人その人の端末によって出るのが違うからその報告って意味が無いと思うんだわ。
前に友達と一緒に歩いてポケモンを捕まえていた時に俺の方ではノーマルのガスの固まりが出たんだけど、友達の方では色違いが出てたし。
カラダの疲れを何とか明日で一回抜かないと・・・。
さてと、ここらで本題を話そう。
今日は精神病について話そうと思う。
精神病って言っても今は色々な病名がある。
多分、世の中で活動している例えば大統領とかも分析すれば何かしらの病名が付いてしまうんじゃないかな？
その位今は精神病の名前が増えて、分類が増えたと思う。
昔は分裂症って言われていた病気も今じゃ統合失調症って名前に変わったし。
何が原因で変わったのかまでは知らないけど。
あと、今は障害者って字も障害者の害の字をがいってひらがなにしたり、カタカナにしたり表記が変わったけど、俺からするとそれ程違いを感じては居ない。
精神病って言うとみんなはどんなイメージを持つだろうか？
前に話した精神病棟みたいに暴れまわったり、大声を出して叫んでるイメージかな？
未だに精神病への理解がこの世の中には浸透していない。
俺が思うに、それが浸透しない理由として、精神病の大変さだったり、その病気にかかった時の症状って罹った人やその人と関わりの深い家族じゃないと分からないのが大きいと思う。
家族にしても、病にかかった人の妄想だったり、障害の起こり方？とかは分からない。
例えば、針で指を刺した痛みって言ったら大抵の人は分かると思う。
食べ物で例えるなら、レモンをかじった時の酸っぱさとかって例えるともっと分かる、その事がどんなか想像出来やすいと思う。
だけど、鬱病にかかって、ダルいので仕事に行けないって場合はどうだろうか？
ただ朝起きて体がダルいのと鬱病にかかって体がダルいでは重さが変わってくる。
多分、大抵の人はここで分からなくなると俺は思う。
俺が前に何かの記事で読んだ話だけど、鬱病で会社を当分の間休んだ人が居たんだ。
その人は会社を休んでて、何かの時に遊園地だかどこかで遊んでる写真をSNSだかに投稿したんだって。
それを見た会社の同僚が病気で休んでるのに遊びに行って！ってその鬱病の人を叩いたんだよ。
で、結局、その鬱病の人は会社を辞めていったって話なんだけど。
確かに鬱病で会社を休んでる時に遊びに行った写真をSNSに上げるのはどうかとは思う。
だけど、病気で休んでるから家から出るなってみんなは思う？
鬱病だけじゃないけど、精神病って睡眠みたいに上がり下がりがあって、下がってる時は本当に何も手に付かない、何も行動する事が出来ないんだよ。
で、上がった時にたまたま、その人は気分転換に遊園地だかに遊びに行っただけなのかも知れない。
何回も同じ事を書いてると思うけど、病気で休んだからって一日中家からも出ず、布団に潜っていろって考え方自体、俺はもう古いと思って居る。
風邪とかと違って、薬を飲んでいれば数週間で必ず良くなるってモノじゃないからね。
現代医療をもっても、今の精神病に対する特効薬って言うのは無いんだよ。
ただ、薬の技術って言うのはやっぱり進歩していて、昔に比べれば副作用とかが軽くなったりはしているけど。
俺が言いたいのは鬱病って言うのは誰でもかかる可能性があるんだよ。
人によってストレスに対する耐性が強い、弱いはあるけどさ。
もしもだけど、同じ様にストレスを与え続けて、ある一方の人達が鬱病になったとする。
もう片方の方が鬱病にはかからなかったとする。
そうするとかからなかった人達は別の何か病気を患って居る可能性があると俺は思うんだよ。
今まで何も精神疾患に罹った事が無く、鬱病は怠け者のなる病気だって言ってる人達が同じ様に仕事に対して責任感が強く、必要以上に頑張って同じ鬱病になってしまった時に、それでも自分が怠けていたからだって果たして言えるのだろうか。
怠け者のなる病気だって言ってる人達がかかってしまった場合、自分の事を絶対に怠け者だとは言わないと俺は言える。
多分、その人達がかかってしまった場合、助けてくれだの死にたいだのって叫ぶ、騒ぐと俺は思う。
鬱病にかかりやすい人達って言うのは人よりも責任感などが強く、ストレスを抱え込んでしまうからなりやすいって思うんだよ。
まぁ長くなってしまったけど、俺が言いたいのは精神病の病気の辛さって言うのは例える事が物凄く難しい。
だから罹った事の無い人達に伝える事が物凄く困難で、そうなるから理解されづらいと思うんだわ。
最初の方で言った例えが無いから。
ダルいって言っても鬱病と健康な人のダルいは違うから。
人と人とが理解し、共感し、分かり合える事は難しいと思う。
それこそ、ガンダムのニュータイプとかになったとしてもアムロとシャアは分かり合えなかったし。
だけど、歩み寄る事は出来ると思うんだよ。
健常者、障害者、同じ人間。
見た目や中身が違ったとしても、同じ人間だから。
そうしない限り、平和を訴え続ける事は無駄だと俺は思う。
愛は地球を救うんじゃなくて、思いやりや優しさで地球、世界を救うんだと俺は思う。
愛って言うとさ、何か曖昧に感じない？だけど、優しさや思いやりって言うと俺でも何となく分かるんよ。
まぁあるテレビ局の番組の批判では無いけどねｗ
とりあえず、疲れたから今日はここで終わらせたいと思う。
タグ：精神病について
右足が [日々]
こんばんはtakashiです。
やっと明日休みだ・・・。
お盆休みが無いからずっと働いてて、体が痛くて仕方が無い。
腰の鈍痛、背中の痛みとか。
明日はポケモンのスイクンって言う青い犬がレイドボスで出るから、それに参加しようと思ってる。
今は星の砂が３倍だし、明日はイベントまでポケモン捕まえて、強化かな。
とりあえず、午前中はゆっくりしていようと思うけど。
何でか右足首が痛む。
手術した場所だけど・・・。
もしかしたら再手術になるのかな。
そうなったら嫌だな。
一層の事、落として貰った方がいいのかと本気で悩む・・・。
違和感はちょっと前からあったんだけど、痛みが出たのは今日の午後からかな？
何が原因かは分からないし、痛みが出たらまた骨を削らないといけないって言われてるし。
シリコンが中々固まらず、ベタつくから調べたら、混ぜるのが足りなかったみたい。
とりあえず、ブログを書いたら再度、シリコンでコーティングしようと思ってるんだけど、ちゃんと混ぜないとなんだね。
勉強になった。
やっと明日休みだ・・・。
お盆休みが無いからずっと働いてて、体が痛くて仕方が無い。
腰の鈍痛、背中の痛みとか。
明日はポケモンのスイクンって言う青い犬がレイドボスで出るから、それに参加しようと思ってる。
今は星の砂が３倍だし、明日はイベントまでポケモン捕まえて、強化かな。
とりあえず、午前中はゆっくりしていようと思うけど。
何でか右足首が痛む。
手術した場所だけど・・・。
もしかしたら再手術になるのかな。
そうなったら嫌だな。
一層の事、落として貰った方がいいのかと本気で悩む・・・。
違和感はちょっと前からあったんだけど、痛みが出たのは今日の午後からかな？
何が原因かは分からないし、痛みが出たらまた骨を削らないといけないって言われてるし。
シリコンが中々固まらず、ベタつくから調べたら、混ぜるのが足りなかったみたい。
とりあえず、ブログを書いたら再度、シリコンでコーティングしようと思ってるんだけど、ちゃんと混ぜないとなんだね。
勉強になった。
タグ：休み
レゴの手 [日々]
こんばんはtakashiです。
今日、ポケモンのEXレイドにお昼と夜、参加して来た。
昼の時は本当に暑くて、アスファルトからの照り返しが激しすぎて、ダウンしそうだった。
捕まえられなくても別にいいやって気持ちで金のズリの実を使わず、普通のズリの実を使ったので金ズリが５個浮いた。
これをレックウザ（緑のトカゲ）の時に回せるし。
汗だくで帰って来て、シャツを替えた。本当はシャワーを浴びたかったけど。
で、午後の仕事も終わらせ、１８時から始まるEXレイドに参加して来た。
ここでもとりあえず、捕まえる時にズリの実（ノーマル）を使うんだけど、２回目でゲット。
青オレンジの宇宙人をゲットした。
昨日？一昨日からモンスターを捕まえるとモンスター強化に必要な砂（ほしのすな）が３倍のイベントをやっている。
なので、緑トカゲの１００％の固体値のを手に入れた俺はそいつを前線に出せる様に鍛え上げた。
キャラクターポイント？CP？で言ったら俺の赤い怪獣の方が高いんだけど、初めて手に入れた固体値１００だし。
とりあえず、緑のトカゲをMAXまで鍛えたので、次は今週の土曜日？だかにあるスイクンって言う水の犬が出るレイドへ向けて草タイプのモンスターを育てていきたいと思う。
フシギバナとか背中に丸いボールが沢山付いてるトカゲとかかな。
今日、夕方帰って来てから汗で汚れたズボンを脱ぎ、洗濯機に入れる時になぜかズボンの後ろポケットからレゴブロックの人形の手が出て来た。
黒い人形の手だけ。
片付けをしたのは何ヶ月も前だし、そのズボンを買ったのは先月だったかな。
いつ、どこでレゴブロックの人形の手だけモゲてズボンのポケットに入ったのだろうか・・・。
不思議な出来事だった。
最近、疲れが本当に抜けない。
カラダはずっと鈍痛で痛いし、疲れて居るのも自分で分かる。
このまま行ったら、過労死とかなるのかな？まだまだかな？分かんねーけどさ。
体も心も重い。
お盆休み、欲しい・・・切実に。
有給みたいに働かなくてもお金がもらえる日にちを増やして欲しい・・・。
腰痛も酷いし。
睡眠の質が悪いのも実感してるし、改善したい。
イライラが溜まってるのも分かってる。精神的に不安定なのも。
でも、俺１人の力じゃどうする事も出来ないのが現実。
話は変わるが、俺が嫌いな言葉がある。
しょうがない と 仕方ない だ。
どちらも諦めの言葉だからだ。
しょうがない って言葉は妥協する言葉だと俺は感じてしまう。
しょうがない、諦めように続くし。
仕方ない は現状に不満はあるが諦めるに繋がる様な気がする。
両方ともどうする事も出来ない時にしか使えない言葉だと思う。
本当に努力して、色々もがいて、それでもどうする事も出来なかった時に初めてその言葉を使うべきだと俺は思う。
だから、しょうがないじゃん、しょうがないでしょ、と言われると物凄く俺は嫌だ。
足掻こうよ、色々試そうよってなる。
残す所、死ぬしか予定が無い俺は毎日何か無いかと足掻いている。
多分、本当は生きたいんだと前に思えた。
生まれた時から死にたいって人は居ないんだし。
何でか今胸が痛む。
今日、ポケモンのEXレイドにお昼と夜、参加して来た。
昼の時は本当に暑くて、アスファルトからの照り返しが激しすぎて、ダウンしそうだった。
捕まえられなくても別にいいやって気持ちで金のズリの実を使わず、普通のズリの実を使ったので金ズリが５個浮いた。
これをレックウザ（緑のトカゲ）の時に回せるし。
汗だくで帰って来て、シャツを替えた。本当はシャワーを浴びたかったけど。
で、午後の仕事も終わらせ、１８時から始まるEXレイドに参加して来た。
ここでもとりあえず、捕まえる時にズリの実（ノーマル）を使うんだけど、２回目でゲット。
青オレンジの宇宙人をゲットした。
昨日？一昨日からモンスターを捕まえるとモンスター強化に必要な砂（ほしのすな）が３倍のイベントをやっている。
なので、緑トカゲの１００％の固体値のを手に入れた俺はそいつを前線に出せる様に鍛え上げた。
キャラクターポイント？CP？で言ったら俺の赤い怪獣の方が高いんだけど、初めて手に入れた固体値１００だし。
とりあえず、緑のトカゲをMAXまで鍛えたので、次は今週の土曜日？だかにあるスイクンって言う水の犬が出るレイドへ向けて草タイプのモンスターを育てていきたいと思う。
フシギバナとか背中に丸いボールが沢山付いてるトカゲとかかな。
今日、夕方帰って来てから汗で汚れたズボンを脱ぎ、洗濯機に入れる時になぜかズボンの後ろポケットからレゴブロックの人形の手が出て来た。
黒い人形の手だけ。
片付けをしたのは何ヶ月も前だし、そのズボンを買ったのは先月だったかな。
いつ、どこでレゴブロックの人形の手だけモゲてズボンのポケットに入ったのだろうか・・・。
不思議な出来事だった。
最近、疲れが本当に抜けない。
カラダはずっと鈍痛で痛いし、疲れて居るのも自分で分かる。
このまま行ったら、過労死とかなるのかな？まだまだかな？分かんねーけどさ。
体も心も重い。
お盆休み、欲しい・・・切実に。
有給みたいに働かなくてもお金がもらえる日にちを増やして欲しい・・・。
腰痛も酷いし。
睡眠の質が悪いのも実感してるし、改善したい。
イライラが溜まってるのも分かってる。精神的に不安定なのも。
でも、俺１人の力じゃどうする事も出来ないのが現実。
話は変わるが、俺が嫌いな言葉がある。
しょうがない と 仕方ない だ。
どちらも諦めの言葉だからだ。
しょうがない って言葉は妥協する言葉だと俺は感じてしまう。
しょうがない、諦めように続くし。
仕方ない は現状に不満はあるが諦めるに繋がる様な気がする。
両方ともどうする事も出来ない時にしか使えない言葉だと思う。
本当に努力して、色々もがいて、それでもどうする事も出来なかった時に初めてその言葉を使うべきだと俺は思う。
だから、しょうがないじゃん、しょうがないでしょ、と言われると物凄く俺は嫌だ。
足掻こうよ、色々試そうよってなる。
残す所、死ぬしか予定が無い俺は毎日何か無いかと足掻いている。
多分、本当は生きたいんだと前に思えた。
生まれた時から死にたいって人は居ないんだし。
何でか今胸が痛む。
痛い
こんばんはtakashiです。
カラダが痛い。
主に腰が。
今、洗濯物を干してたんだけど、上に手を上げて干してると腰に負担がかかるのか、痛くなってきてしまう。
前はこんな事無かったんだけどな。
カラダも痛ダルいし。
朝起きた時もカラダが痛い。
仕事の労働時間も長くしたし、負担が体に出てきて居るのかも知れない。
朝起きると目が乾いて痛いし。
痛い所だらけだな、俺。
強い痛み止めがあったら欲しい。
ずっと腰には鈍痛があるし。
肩こりもある。
頭痛は前よりはマシになったけど。
俺がポケモンをしてるのって寂しさだったり、色んな気持ちを紛らわせる為にしているのかも知れない。
それこそ、プレイすれば強いモンスターが捕まえられたり、育てられる。
そうすると自分が何もしていない、止まっていないって実感出来るからじゃないかな？って思う。
さっき、夕飯を食べ終わった後にチョコミントの棒のアイスを食べたんだけど、またアイスが食べたくなってきた。
本当にカラダがダルい・・・。
カラダが痛い。
主に腰が。
今、洗濯物を干してたんだけど、上に手を上げて干してると腰に負担がかかるのか、痛くなってきてしまう。
前はこんな事無かったんだけどな。
カラダも痛ダルいし。
朝起きた時もカラダが痛い。
仕事の労働時間も長くしたし、負担が体に出てきて居るのかも知れない。
朝起きると目が乾いて痛いし。
痛い所だらけだな、俺。
強い痛み止めがあったら欲しい。
ずっと腰には鈍痛があるし。
肩こりもある。
頭痛は前よりはマシになったけど。
俺がポケモンをしてるのって寂しさだったり、色んな気持ちを紛らわせる為にしているのかも知れない。
それこそ、プレイすれば強いモンスターが捕まえられたり、育てられる。
そうすると自分が何もしていない、止まっていないって実感出来るからじゃないかな？って思う。
さっき、夕飯を食べ終わった後にチョコミントの棒のアイスを食べたんだけど、またアイスが食べたくなってきた。
本当にカラダがダルい・・・。
お盆休み [日々]
こんばんはtakashiです。
カラダが痛い。
昨日とか出かけて、ずっと自転車に乗ってたら背中が痛くなった。
今も背中が痛く、ちょっとダルい。
ここの所、ずっと暑いし。
水分摂取量が多くなってて、いつものトイレ感覚で居ると失敗する事が多々ある。
とりあえず、ブログを書いたら作ってるのを再開しようと思う。
普通に働いている人はもう９連休とかなのかな？
障害者雇用で、しかも時給で働いている俺にはお盆休みなんて無い。
会社からお盆休みを取りたい人は有給申請して下さいってメールが入ってたけど。
有給はいざと言う時のために貯金って言うか、取っておきたい。
障害者雇用、障害者ってだけで賃金が安く、ボーナスも無い。
障害者の人達だって働いて、お金が必要で、生活があるのに。
年金は貰えてて、初めてコンビニの深夜アルバイトの月収？くらいになる。
病院だって毎月１回は必ずあるし、俺の場合は数ヶ月に１回、別の病院もある。
障害者の人達、みんなが親元で暮らせる訳じゃ無いし、どんなにやりくりをしていてもお金は減っていく一方だ。
医者とかは自立支援医療を使ってる。
多分、このまま障害者雇用で働いてても俺がボーナスをもらえたりする事は無いんだろうな。
それにGWとかお盆休みも。
みんな好きで最初から障害者だった訳じゃないのに。
何で世の中はこんなに障害者に厳しいんだろう。
前も話したけど、年金ってそんなに額が大きい訳じゃ無いからね。
それとも何か、障害者の人達はみんな施設に寄せ集めして暮らせって言ってるのか。
障害者だって生きてるんだ・・・。
お金だって休みだって欲しいんだよ・・・。
生活保護に落ちてしまえば、働かなくて済む。
ただ、生活保護を受給した生活ってのが俺は体験した事が無いから何も言えないけど、俺は自分のお金で暮らしていきたい。
何年働こうと俺の給料は時給制。
正社員の話も聞いてみたけど、今の俺の状態、このカラダの状態じゃとてもじゃないけど正社員は無理。
本当に生きる希望がどんどん無くなっていく。
健常者だけが笑って暮らせる世の中なのでは。
実家で暮らしている障害者の方がちょっとだけ羨ましい。
カラダが痛い。
昨日とか出かけて、ずっと自転車に乗ってたら背中が痛くなった。
今も背中が痛く、ちょっとダルい。
ここの所、ずっと暑いし。
水分摂取量が多くなってて、いつものトイレ感覚で居ると失敗する事が多々ある。
とりあえず、ブログを書いたら作ってるのを再開しようと思う。
普通に働いている人はもう９連休とかなのかな？
障害者雇用で、しかも時給で働いている俺にはお盆休みなんて無い。
会社からお盆休みを取りたい人は有給申請して下さいってメールが入ってたけど。
有給はいざと言う時のために貯金って言うか、取っておきたい。
障害者雇用、障害者ってだけで賃金が安く、ボーナスも無い。
障害者の人達だって働いて、お金が必要で、生活があるのに。
年金は貰えてて、初めてコンビニの深夜アルバイトの月収？くらいになる。
病院だって毎月１回は必ずあるし、俺の場合は数ヶ月に１回、別の病院もある。
障害者の人達、みんなが親元で暮らせる訳じゃ無いし、どんなにやりくりをしていてもお金は減っていく一方だ。
医者とかは自立支援医療を使ってる。
多分、このまま障害者雇用で働いてても俺がボーナスをもらえたりする事は無いんだろうな。
それにGWとかお盆休みも。
みんな好きで最初から障害者だった訳じゃないのに。
何で世の中はこんなに障害者に厳しいんだろう。
前も話したけど、年金ってそんなに額が大きい訳じゃ無いからね。
それとも何か、障害者の人達はみんな施設に寄せ集めして暮らせって言ってるのか。
障害者だって生きてるんだ・・・。
お金だって休みだって欲しいんだよ・・・。
生活保護に落ちてしまえば、働かなくて済む。
ただ、生活保護を受給した生活ってのが俺は体験した事が無いから何も言えないけど、俺は自分のお金で暮らしていきたい。
何年働こうと俺の給料は時給制。
正社員の話も聞いてみたけど、今の俺の状態、このカラダの状態じゃとてもじゃないけど正社員は無理。
本当に生きる希望がどんどん無くなっていく。
健常者だけが笑って暮らせる世の中なのでは。
実家で暮らしている障害者の方がちょっとだけ羨ましい。
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