家族 [日々]
こんばんはtakashiです。
何から書いたらいいだろう。
ブログを書く時、いつもタイトルで悩む。
コメントや反応がある訳じゃなく、俺が唯一分かるのは閲覧数だけ。
何でこの記事は閲覧があって、この記事は閲覧が少ないんだろうとか色々考えるけど、それは分からなくて。
とりあえず、ここには事実しか書いてないし、俺のその時思った気持ち、感情しか書いてない。
嘘や話を盛って書いた事など一度も無い。
今日、兄弟と会って飯を食って来た。
兄弟にそれこそ、大切な人とサヨナラをしたって伝えたし、それによってもう死にたいってのも伝えた。
苦しい、生きる希望を見失った、それは入院していてからずっと探していた生きる目的、希望みたいなもので頑張る意味を失ったって。
親、兄弟から言われた言葉はそれって自分勝手じゃない？
残されたモノはどうなっても良いって事でしょ？
前の自殺未遂の時もどれだけ周りに迷惑かけた事か。
俺の家族にとって、俺は迷惑をかけるか、かけないかが重要で生きる、死ぬ事はどうでもいい。
言葉の取り方の違いじゃない？って言われそうだけど、生きてるんだったら別にどんな状態でも良いとも言われた。
本当に心から言いたい。
『ブレなくて、ありがとう』
俺にとっての家族とはただ血が繋がっている、幼い頃に一緒に育った、苗字が同じってだけで、それ以上、それ以下でも無かった。
家族って何だろう。
家族って何？
俺には家族ってのが何なのか分からない。
テレビで観る様な暖かいモノではなく、自分にとって迷惑か迷惑じゃない。
何だろうね、例えばアメリカのホームドラマ、フルハウスみたいにみんなで困難に立ち向かい、支えあう様なモノでは無いのだろう。
所詮、そんなモノはテレビの中でしかなく、漫画の様なクソみたいな家族が俺の家族。
本当にありがとう、ブレないで居てくれて。
彼女にも言いたい。
他人を信じても結局、他人は他人でしかない。
何を言われ、何を言って、信用してとか好きだ、嫌いだって言っても最終的に大事なのは自分なのだと。
自分の周り、自分の家族、自分の生活。
自分が一番なのだと教えてくれて、本当にありがとう。
俺はもう誰かを信用する事は無いだろう。
誰かに優しくする事は無いだろう。
俺の中で心がもう壊れる。
いや、前から壊れていたのかも知れない。
人に甘える方法が分からない、人と距離の取り方が分からない、人を愛する方法が分からない。
確実に俺の心が壊れていくのが分かる。
自傷行為、破壊行為など自分を制御出来なくなって来て居るのが分かる。
だから、とりあえず無理やりにでも眠るしかなくて。
今日も眠剤を今までよりも増やし、無理やり落ちるしかない。
コメントが付かない事を重々承知で聞くけど、みんなにとって家族って何？
何から書いたらいいだろう。
ブログを書く時、いつもタイトルで悩む。
コメントや反応がある訳じゃなく、俺が唯一分かるのは閲覧数だけ。
何でこの記事は閲覧があって、この記事は閲覧が少ないんだろうとか色々考えるけど、それは分からなくて。
とりあえず、ここには事実しか書いてないし、俺のその時思った気持ち、感情しか書いてない。
嘘や話を盛って書いた事など一度も無い。
今日、兄弟と会って飯を食って来た。
兄弟にそれこそ、大切な人とサヨナラをしたって伝えたし、それによってもう死にたいってのも伝えた。
苦しい、生きる希望を見失った、それは入院していてからずっと探していた生きる目的、希望みたいなもので頑張る意味を失ったって。
親、兄弟から言われた言葉はそれって自分勝手じゃない？
残されたモノはどうなっても良いって事でしょ？
前の自殺未遂の時もどれだけ周りに迷惑かけた事か。
俺の家族にとって、俺は迷惑をかけるか、かけないかが重要で生きる、死ぬ事はどうでもいい。
言葉の取り方の違いじゃない？って言われそうだけど、生きてるんだったら別にどんな状態でも良いとも言われた。
本当に心から言いたい。
『ブレなくて、ありがとう』
俺にとっての家族とはただ血が繋がっている、幼い頃に一緒に育った、苗字が同じってだけで、それ以上、それ以下でも無かった。
家族って何だろう。
家族って何？
俺には家族ってのが何なのか分からない。
テレビで観る様な暖かいモノではなく、自分にとって迷惑か迷惑じゃない。
何だろうね、例えばアメリカのホームドラマ、フルハウスみたいにみんなで困難に立ち向かい、支えあう様なモノでは無いのだろう。
所詮、そんなモノはテレビの中でしかなく、漫画の様なクソみたいな家族が俺の家族。
本当にありがとう、ブレないで居てくれて。
彼女にも言いたい。
他人を信じても結局、他人は他人でしかない。
何を言われ、何を言って、信用してとか好きだ、嫌いだって言っても最終的に大事なのは自分なのだと。
自分の周り、自分の家族、自分の生活。
自分が一番なのだと教えてくれて、本当にありがとう。
俺はもう誰かを信用する事は無いだろう。
誰かに優しくする事は無いだろう。
俺の中で心がもう壊れる。
いや、前から壊れていたのかも知れない。
人に甘える方法が分からない、人と距離の取り方が分からない、人を愛する方法が分からない。
確実に俺の心が壊れていくのが分かる。
自傷行為、破壊行為など自分を制御出来なくなって来て居るのが分かる。
だから、とりあえず無理やりにでも眠るしかなくて。
今日も眠剤を今までよりも増やし、無理やり落ちるしかない。
コメントが付かない事を重々承知で聞くけど、みんなにとって家族って何？
タグ：家族
もうここしか [日々]
こんばんはtakashiです。
昨日の昼過ぎ、本当にもう辛くてブログ書く事も出来ないと思ってた。
だけど、この広いネットの世界でも俺の居場所はここしかなくて。
だから、もし俺のブログ読んでて嫌な気持ちになったりした人が居たら本当にごめん、だけどそれでも書かせて、続けさせて欲しい。
昨日の出来事からまず書いていこうと思う。
昨日の昼休みの時にポケモンGOのEXレイドに参加しに行ったんだ。
その時にやっぱり俺は他人とは中々仲良くなれず、独りでモンスターを倒して、ポケストップを回して家に帰った。
この一個前のブログにも書いたけど、もう俺が自分で必要じゃないモンスターを捕まえる事に意味は無くって。
ポケモンをしに外に出てると色々な事を逆に考えてしまうし、ブログにこれを書こうとかって沢山出てくるんだよ。
ただただ、今日も悲しかった。
離れる事があってもずっと見守って居るよって言ってくれた人が結局は離れていってしまって。
前の彼女、元彼女の時もそうだったけど、５年間同棲生活をしてても結局離れたら俺はあかの他人になってしまって俺がどんなに大変だろうと、自傷行為に走ろうと相手は何も思わず、新しい彼氏を見つけたんだよ。
だから俺は人を信じる事が出来なくなってしまって、彼女の言ってる事も中々信じられなかった。
だけど、結局は彼女が言ってる事も嘘になり、俺から離れて行ってしまった。
これから先の俺の人生で他人や彼女が出来た時に本当に信じる事がもしかしたらもう出来ないかも知れない。
それは俺の生い立ちや患っている精神疾患、性格なども関係はしていると思うんだけどさ。
ただ、やっぱり俺が働く意味ってのをもう見失ってしまって、午後からの業務は本当に手に付かなかった。
やるべき事はきちんとこなしたんだけど、悲しいし、泣きたいし、誰かに俺の話を聞いて欲しかった。
俺には話せる人がもう居らず、あと３時間あった業務はこの精神状態では出来ないと判断し、仕事を早退させてもらった。
まぁただ俺が自殺、飛び降りをした状態に戻っただけで、何も無かったあの状態に戻ったってだけの話なんだよ。
仕事を早退した後、俺は家で独り悶々と死ぬ事などを考えていた。
自分の腕を爪でえぐり、心を何とか落ち着かせようと足掻いたんだ。
自傷行為が悪い事は重々承知してはいる。
だけど、俺の心はもうボロボロでさ。
まぁ、暗い話はこれくらいにして、辞めておこうと思う。
俺はその後、ポケモンを軽くやりに外へ出て、気分転換に外で夕飯を食べ、家に帰ってきたんだ。
で、眠剤を飲んで落ちる様に眠りについた。
俺が目を覚ましたのは夜の２３時過ぎだった。
それで、今さっきまでポケモンをしに行って来て、帰ってシャワーを浴びて現在に至る。
週１の日課になってる自分の頭をバリカンで刈る事。
５ｍｍで頭の後頭部から側頭部を刈る。
トップだけは伸ばしているんだよ。
俺の丸刈りはタダでさえ目つきの悪い俺がしてしまうと本当にヤクザとかに思われちゃって誰も寄り付かないって言うか輩に絡まれるから。
ただでさえ、よく絡まれるのにさ。
だから、トップだけ伸ばしていて、ファイナルファンタジータクティクスに出てくるオーランってキャラクターみたいな髪型に今なっている。
で、バリカンを５ｍｍ設定にして刈った後にチンコの毛やアゴヒゲも整えるんだけど、今日チンコの毛をバリカンで刈っていたらどうも刃が当たったらしく、チンコの根元から出血した・・・。
こう言う時ばかりは感覚が鈍くて良かったって思う。
結構な出血でさ、上がった後も血が出てたからとりあえず、オロナインを塗りこんでおいた。
オロナインやたおつこう（漢字が分からないけど）って傷に本当に良く効いてさ。
俺が昔、アームカットで傷の深さが３ｍｍくらいかな？パックリいっちゃった時があったんだけど、その時もたおつこうだったか、オロナインを傷口に埋め込んでたら傷は治った。
跡は残っちゃったけどね。
まぁ、なんやかんだでブログは続けていくよ、だってここにしか俺の居場所は無いから。
ただ、本当に精神的にキツい時だったりはどうしても内容が暗かったり、読んでいて鬱々としてしまうかも知れないけど、そこはごめん。
あと、寝てしまって日付を跨いだりとかさ。
まぁこれからも１日１回は更新しようと思ってるから、温かく見守ってて欲しい。
とりあえず、これを今日の分、８月２４日の分として上げるけど、今日の終わりにまた更新するかも知れない。
これからも末永くよろしくお願い致します。
ｂｙ、takashi ８月２４日 ３時３３分記載
昨日の昼過ぎ、本当にもう辛くてブログ書く事も出来ないと思ってた。
だけど、この広いネットの世界でも俺の居場所はここしかなくて。
だから、もし俺のブログ読んでて嫌な気持ちになったりした人が居たら本当にごめん、だけどそれでも書かせて、続けさせて欲しい。
昨日の出来事からまず書いていこうと思う。
昨日の昼休みの時にポケモンGOのEXレイドに参加しに行ったんだ。
その時にやっぱり俺は他人とは中々仲良くなれず、独りでモンスターを倒して、ポケストップを回して家に帰った。
この一個前のブログにも書いたけど、もう俺が自分で必要じゃないモンスターを捕まえる事に意味は無くって。
ポケモンをしに外に出てると色々な事を逆に考えてしまうし、ブログにこれを書こうとかって沢山出てくるんだよ。
ただただ、今日も悲しかった。
離れる事があってもずっと見守って居るよって言ってくれた人が結局は離れていってしまって。
前の彼女、元彼女の時もそうだったけど、５年間同棲生活をしてても結局離れたら俺はあかの他人になってしまって俺がどんなに大変だろうと、自傷行為に走ろうと相手は何も思わず、新しい彼氏を見つけたんだよ。
だから俺は人を信じる事が出来なくなってしまって、彼女の言ってる事も中々信じられなかった。
だけど、結局は彼女が言ってる事も嘘になり、俺から離れて行ってしまった。
これから先の俺の人生で他人や彼女が出来た時に本当に信じる事がもしかしたらもう出来ないかも知れない。
それは俺の生い立ちや患っている精神疾患、性格なども関係はしていると思うんだけどさ。
ただ、やっぱり俺が働く意味ってのをもう見失ってしまって、午後からの業務は本当に手に付かなかった。
やるべき事はきちんとこなしたんだけど、悲しいし、泣きたいし、誰かに俺の話を聞いて欲しかった。
俺には話せる人がもう居らず、あと３時間あった業務はこの精神状態では出来ないと判断し、仕事を早退させてもらった。
まぁただ俺が自殺、飛び降りをした状態に戻っただけで、何も無かったあの状態に戻ったってだけの話なんだよ。
仕事を早退した後、俺は家で独り悶々と死ぬ事などを考えていた。
自分の腕を爪でえぐり、心を何とか落ち着かせようと足掻いたんだ。
自傷行為が悪い事は重々承知してはいる。
だけど、俺の心はもうボロボロでさ。
まぁ、暗い話はこれくらいにして、辞めておこうと思う。
俺はその後、ポケモンを軽くやりに外へ出て、気分転換に外で夕飯を食べ、家に帰ってきたんだ。
で、眠剤を飲んで落ちる様に眠りについた。
俺が目を覚ましたのは夜の２３時過ぎだった。
それで、今さっきまでポケモンをしに行って来て、帰ってシャワーを浴びて現在に至る。
週１の日課になってる自分の頭をバリカンで刈る事。
５ｍｍで頭の後頭部から側頭部を刈る。
トップだけは伸ばしているんだよ。
俺の丸刈りはタダでさえ目つきの悪い俺がしてしまうと本当にヤクザとかに思われちゃって誰も寄り付かないって言うか輩に絡まれるから。
ただでさえ、よく絡まれるのにさ。
だから、トップだけ伸ばしていて、ファイナルファンタジータクティクスに出てくるオーランってキャラクターみたいな髪型に今なっている。
で、バリカンを５ｍｍ設定にして刈った後にチンコの毛やアゴヒゲも整えるんだけど、今日チンコの毛をバリカンで刈っていたらどうも刃が当たったらしく、チンコの根元から出血した・・・。
こう言う時ばかりは感覚が鈍くて良かったって思う。
結構な出血でさ、上がった後も血が出てたからとりあえず、オロナインを塗りこんでおいた。
オロナインやたおつこう（漢字が分からないけど）って傷に本当に良く効いてさ。
俺が昔、アームカットで傷の深さが３ｍｍくらいかな？パックリいっちゃった時があったんだけど、その時もたおつこうだったか、オロナインを傷口に埋め込んでたら傷は治った。
跡は残っちゃったけどね。
まぁ、なんやかんだでブログは続けていくよ、だってここにしか俺の居場所は無いから。
ただ、本当に精神的にキツい時だったりはどうしても内容が暗かったり、読んでいて鬱々としてしまうかも知れないけど、そこはごめん。
あと、寝てしまって日付を跨いだりとかさ。
まぁこれからも１日１回は更新しようと思ってるから、温かく見守ってて欲しい。
とりあえず、これを今日の分、８月２４日の分として上げるけど、今日の終わりにまた更新するかも知れない。
これからも末永くよろしくお願い致します。
ｂｙ、takashi ８月２４日 ３時３３分記載
