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飛ぶトリは蒼く、走る鳥は紅い [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は殆ど家で寝ていた。

今日の朝、2時過ぎに起きて、ポケモンをして帰って来て、軽く朝飯を食べて、また寝て。

で、お昼過ぎにやっとシャワー浴びて、そこからまたポケモンして、お店行ったりしてた。

何か新しい事を始めないと、今の自分じゃ良くないって分かってるんだけどさ。

何をどう動いたらいいのか分からない。

人と話したくなってお店に行ったんだけど、前に話をした人が居なかったし、そうなると別に話さなくてもいいやってなって。

結局、誰とも話さないで帰って来た。

昨日のラピュタ、やっぱりSNSで話題になってるけど、俺は思いっきり寝ちゃってたからなぁ。

未だにラピュタやナウシカ、もののけ姫がやってると見ちゃうかな。

トトロとかも。


今さっき見てた記事で、犯罪に走る人の背景にはそれなりにキツいモノがあるって書いてあってさ。

まぁ結構ハシ折ったけど。

その記事が正しいとするならば、俺は普通に考えて誰かを殺めていたり、モノを盗んでいたり、詐欺をしたりの何かしらの犯罪に手を染めていてもおかしくないって事だと思うんだよ。

だって、俺の家庭環境も結構酷いと自負してるから。

別にそこを強調したい訳じゃないけど、どんな生活を送っていたとしても、犯罪に手を染める人は染めるし、染めない人は染めないんだと思う。

ただ、それがトリガーになるかならないかはあると思うけどね。

俺の場合は非行に走ろうにも仲間や友達が普通だったから。

そいつらと別で悪いグループと遊ぼうとは思わなかったし。

もし、俺が非行に走っていたら今よりも精神的に何か変わっていたのだろうか。

例えば、精神的に楽だったとか。

相談出来る友達が未だにいたとか。

家庭を持てた、自殺をしなかったとか・・・。

いつも何かがあると過去の事を悔やんでしまう。

前に進めていないんじゃないかって物凄く不安になる。

間違ってない、頑張ってるって誰かに言って欲しくなる時ってない?


明日も体を休める事に休みを使うかな。

今日のブログの記事タイトルは何となく思いつきで付けてみた。

似たようなのがAKB?だかのタイトルでトリがどうのこうのってあったけど、無いみたいなのでタイトルにした。

トリって漢字にするか、ひらがなか、カタカナかでちょっと迷った。

だから2個使う事にした。


じゃ。



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今起きた2:10

こんばんはtakashiです。

いつ寝たのか記憶がない。

眠剤は飲んでいないのに。

飯を食べた記憶はある。

だけど、仕事が終わってからの記憶が曖昧で、ポケモンをしに行ったのか、してないのかが分からない。

多分、いつも同じ行動をとってるから曖昧なのか。

それこそ、本当に疲れていて、今日業務中に俺がいつもしてるノルマは終わって、報告するまでの時間、5分間アラームをつけて仮眠を取ってたんだけど、いつの間にか寝すぎてて、慌てて報告した。

上から連絡が入ってたんだけど、さすがに寝てましたとは言えず。

今さっき起きた時にパソコンはつけっぱなしだったし、部屋の電気は消してあったんだけどさ。

最近、エアコンのせいか起きると喉の調子が悪い。

タンが絡むと言うか。

鼻水もちょっと出るし。

とりあえず、ブログを書き終わったらポケモンの50コインを貯めに近所のジムのモンスターを倒しに行ってくるけど。

今日は誰とも一言も話す事なく終わった。

俺の家族間での悩みとか打ち明ける人がもう居ないし、今ある問題を俺が抱えてるのも疲労の一つだとは思うけど。

俺の考えすぎかも知れないけど、人と話すとその人が話す仕草とか話した言葉の一つからその人の今の感情だったり、思いとかの裏を読み取ってしまう、深読みし過ぎてしまう部分がある。

前に彼女と話をしていた時も不機嫌になった時、すぐに怒ってるでしょ?と聞く時があった。

大抵、そうやって聞くと怒ってない!と怒りながら答えられるんだけどさ・・・。

家族間で話をしていた時に、親が家族の事を話す時に大抵は名前でその人を呼ぶと思うんだけど、ちょっと前に話をした時、呼び方が彼だったり、彼女はって主語に変わっていて、あぁもう親の中では関わりたくない、もうダメなんだなって思った。

普通の人が自分の子供を彼だとか彼女はって話さないと思うから。

俺の深読みし過ぎなのかも知れないけど、俺は話を聞いてて、そこに引っかかったんだよ。

あと、良く1人が好きって人がいる。

家族を持っていても1人の時間を大切にしたいって人。

それくらいなら良いんだけどさ、1人の時間を持てないから不機嫌になったりする人。

俺からすれば贅沢な悩みだ。

俺はずっと1人だったから出来れば一人で居る時間は欲しくない。

そんなに1人が良いのなら最初から家族なんて持たなきゃいい話だし、本当に孤独になった事が無いんだと思う。

絶望の中、独りになった時のあの恐怖を味わった事がないから独りが好きだとかぬかせるんだよ。

心がボロボロになっても独りで居るしか出来ない。

誰にも頼れない、助けてももらえない。

その思いを味わえば孤独が好きだなんて言えない。

昨日の夜、寝る前にあった討論、結局相手の言ってる事が支離滅裂になり、話し合いって感じでは無くなった。

純粋に討論を楽しみたかったのもあったし、相手を言い負かしたかったのもあったけど、話し合いの論点が違う時点で話し合いにはならなかった。

俺は相手の話す矛盾点を突き、相手にぐうの音も出ないくらい打ち負かすのは面白いって考える。

別に暴力を振るう訳ではないし、純粋に討論、相手の意見を打ち負かすのが楽しいんだ。

今の高校生とか討論大会?みたいなのがあって面白いなっては思う。

まぁ、ただ言い負かされる場合もあるから、その時は正直、嫌だけどさw


それにしても今週は本当に疲れていたんだと思う。

眠剤を飲まなくても記憶が飛んだのは初めてだし。

体が疲れれば眠るのは当たり前だけど、心が一定以上疲れると体がどうにかしようとして無理やり寝てしまう場合もある。

寝たからといって根本的な問題が解決する訳では無いんだけどさ。

小さい頃からそんな感じだったから。

俺が普通に寝れなくなったのは小さい頃からだし。

明日の学校行きたくない、虐められる、ハブられる、友達も居ない、楽しくない。

家に居ても親父に怒鳴られるだけだ、居場所がないって考えてると寝られなくなって、結局どうやったら寝られるんだっけ?って考えてると寝られなくなっちゃってさ。


起きた時、案の定ブログを更新しないで寝ちゃったってのに気が付いて、今慌てて更新した。

まぁとりあえず、ポケモンしてくるわ。


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