俺は俺が大っ嫌いだ

ただ手術の日を待ち、ただ貯金を食い潰して行く俺が大っ嫌いだ。

日々、何も生み出さないで過ごす日々が大っ嫌いだ。

生きるのが嫌になって、逃げた結果がこのありさまだ。

自分１人さえ食っていく方法さえ思い浮かばない。

興味の無い事は全く無関心で、他人の気持ちを考えない俺が嫌いだ。

人を巻き込んで、迷惑ばかりかけて・・・。

そんな俺が大っ嫌いだ。

生きる努力から目を背けて、逃げ出した俺が嫌いだ。

みんなと同じ土俵に立っていない自分が大っ嫌いだ。

変わりたい。

生まれ変わりたい。

俺に出来る事なら何だってする。

朝早く起きて、夜遅くまで働く。

それすら出来ない俺が情けない。

ゴミ出しが一日のイベントみたいになるこの生活が嫌いだ。

人に厳しく、自分に甘い。甘すぎる自分が嫌いだ。

自分じゃ、前に進めてるのかすら分からない。

記憶力の無い、ダメな頭が嫌だ。

自分から逃げ出したんだ。

家族の下を。

友達を。

現実から。

こんな体になってから思うなんて。

変わりたい。

１日パソコンの前でスマホいじって、飯食って、ネットサーフィンしてる生活から。

俺じゃなきゃダメだって言われる存在になりたい。

俺が居て良かったって誰かに言われたい。

俺が生きてて良かったって言われたい。








無能だ。無力だ。

ただ、ひたすら他人に期待し、何かアクションを起こす訳でもなく、周りが変わるのを望むその性格が大っ嫌いだ。

自分に厳しく、厳しすぎるって他人に思われるくらいに厳しく。

そんな存在になりたい。

その為なら、何だってする。

自分を全部見せる事だって厭わない。

今の俺に出来る事を精一杯したい。

今の情けない自分を変えたい。

死ぬ時に周りを自分が好きな人達に看取られたい。

クソを垂らそうと、尿を漏らそうと、土を舐めようと必死に、自分自身に頑張ったって言える様に。

必死に生きて生きたい。

普通の家庭を築きたい。

好きな人と一緒に過ごしたい。

自分を好きだと言ってくれる人に尽くしたい。

夜、寝る時に充実したって思って眠りにつきたい。

薬で眠るんじゃなくて。

明日を笑顔で迎えたい。




俺は無力だ。１人じゃ料理さえまともに作れない。

１人じゃ役所の書類も分からない。

この年になっても自立出来ない俺が・・・情けなくて。

今からでも遅くないのか。

今からでも変われるのかな。

変わりたい。こんな俺とはオサラバしたい。

自分の事が好きになりたい。

人生楽しみたい。