家族

こんばんはtakashiです。

何から書いたらいいだろう。

ブログを書く時、いつもタイトルで悩む。

コメントや反応がある訳じゃなく、俺が唯一分かるのは閲覧数だけ。

何でこの記事は閲覧があって、この記事は閲覧が少ないんだろうとか色々考えるけど、それは分からなくて。

とりあえず、ここには事実しか書いてないし、俺のその時思った気持ち、感情しか書いてない。

嘘や話を盛って書いた事など一度も無い。


今日、兄弟と会って飯を食って来た。

兄弟にそれこそ、大切な人とサヨナラをしたって伝えたし、それによってもう死にたいってのも伝えた。

苦しい、生きる希望を見失った、それは入院していてからずっと探していた生きる目的、希望みたいなもので頑張る意味を失ったって。

親、兄弟から言われた言葉はそれって自分勝手じゃない？

残されたモノはどうなっても良いって事でしょ？

前の自殺未遂の時もどれだけ周りに迷惑かけた事か。

俺の家族にとって、俺は迷惑をかけるか、かけないかが重要で生きる、死ぬ事はどうでもいい。

言葉の取り方の違いじゃない？って言われそうだけど、生きてるんだったら別にどんな状態でも良いとも言われた。

本当に心から言いたい。

　　　　　　　　　　　　　　『ブレなくて、ありがとう』

俺にとっての家族とはただ血が繋がっている、幼い頃に一緒に育った、苗字が同じってだけで、それ以上、それ以下でも無かった。

家族って何だろう。

家族って何？

俺には家族ってのが何なのか分からない。

テレビで観る様な暖かいモノではなく、自分にとって迷惑か迷惑じゃない。

何だろうね、例えばアメリカのホームドラマ、フルハウスみたいにみんなで困難に立ち向かい、支えあう様なモノでは無いのだろう。

所詮、そんなモノはテレビの中でしかなく、漫画の様なクソみたいな家族が俺の家族。

本当にありがとう、ブレないで居てくれて。


彼女にも言いたい。

他人を信じても結局、他人は他人でしかない。

何を言われ、何を言って、信用してとか好きだ、嫌いだって言っても最終的に大事なのは自分なのだと。

自分の周り、自分の家族、自分の生活。

自分が一番なのだと教えてくれて、本当にありがとう。


俺はもう誰かを信用する事は無いだろう。

誰かに優しくする事は無いだろう。

俺の中で心がもう壊れる。

いや、前から壊れていたのかも知れない。

人に甘える方法が分からない、人と距離の取り方が分からない、人を愛する方法が分からない。

確実に俺の心が壊れていくのが分かる。

自傷行為、破壊行為など自分を制御出来なくなって来て居るのが分かる。

だから、とりあえず無理やりにでも眠るしかなくて。

今日も眠剤を今までよりも増やし、無理やり落ちるしかない。

コメントが付かない事を重々承知で聞くけど、みんなにとって家族って何？

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