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甘い物 [日々]

こんばんはtakashiです。

晴ればかり続くと、少しだけ雨降ってくれないかなって思ってしまう。

だけど、雨が降ると自転車でポケモンしに行けないしな・・・。

とりあえず、飯を食べ終わった。

野菜サラダとチキンラーメンのインスタントにエノキダケを入れたやつ。

俺の体が変わってしまったんだと思うけど、カップラーメンとかインスタントラーメンを食べ続けると便が緩くなるみたい。

野菜とか取っててもダメみたい。


それに今、甘い物が食べたい。

アイスクリームとかチョコレートとか・・・。

最近、疲れているのか、ただ食べたいだけなのか甘い物が欲しい。

でも、今から買いに行くのも面倒なので、セブンイレブンで買った1リットルのマスカット水?みたいなのでも飲むかな。

セブンと言えば、今日の昼間?本当は昨日かららしいんだけど、スマホアプリが新しくなって、パスワードの書き換えをしてくれって出て、したんだけど、エラーが出てログイン出来なくなった・・・。

で、記載されてた電話にかけてるんだけど、一向に繋がる様子が無いんだけど・・・。

どうしたらいいんだろう。


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キングダムカム・デリバランス [日々]

こんばんはtakashiです。

今日も暑かったから、今日はお昼にポケモンをやるのを止めて、仕事が終わってからして来た。

最初に比べると明らかにミューツーの鎧バージョンとの相性って言うか、捕まえづらくなってる。

前がただ捕まえれたってだけなのかも知れないけどさ。

でも、ここ最近はまるっきり捕まえられてない。

今週の木曜?からレックーザ?って言う緑のトカゲのデッカイのが出るみたいで、俺も最低でも2体は欲しい。

ポケモンをちゃんとプレイし始めたのが最近だから、鎧を着てないミューツーとか持ってないし。

俺が始めた頃って御三家犬ポケモン?だかがデイリーミッション出てきてた頃で、俺の中だとライコウ、スイクン、エンテイはレアなポケモンじゃないんだよな。

明日も天気が良いみたいだし、暑くなりそう・・・。


昨日、自分への誕生日プレゼントとして買ったゲーム、キングダムカム・デリバランスをちょっとだけプレイしてみた。

まず、PS4で発売した割りにゲーム自体のロードが長く、最新のゲームって感じではない。

グラフィックも1世代前の箱○とかPS3で出てたスカイリムみたいだし。

日本語吹き替えになってるけど、レビューとか観てるとバグあるみたいだし・・・。


最初のミッションで親父の仕事の手伝いをするんだけど、頼まれたモノを買うのに飲んだくれに取り立てに行って、逆にボコボコにされ、親父に泣いて帰ったら好感度が下がり。

悪い友達と一緒になり、ドイツ人の人の家に馬のウンコを投げて、そこの子供とケンカになり、返り討ちにし、その後、その友達と飲んだくれの家に行き、ボコボコにして、お金をゲットした。

ちょっとありのままの事を書いたから、読みづらいと思うけど。

ただ、戦闘の操作性もあまり良くない。

基本的に1人称視点でゲームは動くんだけど、パンチの速度とか当たり判定とかが俺は良く分かっていない。

昨日の親父のお手伝い、最初からやり直そうと思ってる・・・。

では、また感想書きます!


タグ:ゲーム
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プレゼント [日々]

こんばんはtakashiです。

今日も暑かった。

明日は少し涼しいといいけど。


楽しい時間はすぐに過ぎていってしまって、忙しい毎日に戻る。

俺も早く家族が欲しい・・・。

誰か居る生活がしたい。

人と話す生活がしたいかな。

友達から誕生日プレゼントでジッポーライターを貰った。

日ごろから煙草を吸う俺には有難い。

名前が入ったライター、ずっと大切に使いたいと思う。

また一つ年を取るのか。


夏休み、俺も欲しいな。




タグ:暑いけど。
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無限の彼方に [日々]

こんばんはtakashiです。

今日はまた蒸し暑かった・・・。

九時ごろに家を出たんだけど、雨の予報が見事に外れて、晴れだった。

大雨の予報で傘持って出たのに、帰りは汗でシャツがまたビショビショになった。

友達と映画を観に行ったんだけど、思った以上にトイ・ストーリー4が良かった。

途中、昨日寝られなかった影響もあり、少しだけ寝てしまったんだけど、それでも感動した。

4は今までのトイ・ストーリーと比べると終わりって感じがする。

まぁCMでも最終って出てたから当たり前なんだけどさ。

でも、一番良かったかな。

これを観る前に一通り、過去作品を観ておくとなお更感動すると思う。

映画館は結構混んでいて、家族連れとか学生カップルが多かった。

隣りで観てた主婦の人は泣いていたし。

多分、途中で俺も寝なかったら泣いていたかも知れない。

それくらいおススメ!

多分、DVDが出たら買うと思う。

それか絶対にレンタルはする・・・寝ちゃったし。








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7時間耐久 [日々]

こんばんはtakashiです。

今日は蒸し暑かった。

午前中、ブログを書いた後にゴミ捨てに行ったんだけど、それだけで汗ばみ、部屋へ戻って来たら汗だくだった。

7月でこんなとか・・・。

年々暑くなってる気がする。

こんなんでエアコン入れてない家があるんだもんな。

特に未だにお年寄りはエアコンを嫌がる傾向にあって、入れてない家もある。

まぁ俺の爺ちゃんの家なんだけどさ。

言っても聞かないし、倒れるか死ぬかしないと分からないんじゃないかな。

それか医者に怒られるか。

どんなにエアコン入れないとダメだって聞いても入れないし。

まぁ下手したら死ぬと思う。


今日はちょっと出かけて来てて、12時過ぎから外へ出てて、今さっき、19時過ぎに家に着いた。

だから合計で7時間は外に出てた。

その間、ずっとポケモンを起動してて、移動中は軌道してたつもりなんだけど、まだ今週の移動距離が50キロにならない・・・。

今さっき見たら、40キロにやっと行ったくらいだ。

だから、ブログを書いたら10キロ移動して来ようと思う。

明日は友達と映画へ行く予定だから殆ど歩かないと思うし。

俺と遊ぶメリット、その壱!

まぁ、メリットって言うと聞こえが悪いけどさ・・・。

映画館で映画を観る時に俺ともう1人が1000円で観れる!

だから映画が好きな人とかは障害者の人と付き合うといいかもw

その弐!

水族館とか公共の施設が割引になる。

施設とかはその県によって違うみたいだけど。

バスとかも安くなるし、タクシーはどうだったかな。

覚えてないや。

高速バスも安くなるはず。

まぁ無理くり障害者手帳を持ってる人と付き合えって言えないけど、障害を持って様と持っていないとしても、その人自信を観る必要があるって事かな。

障害を何も持っていない人、全員とは言わないし、障害を持ってる人でも居るけどさ、障害を持っていない人の方が偏見は強いと思うし。

未だに精神病への偏見は根強いと俺は思う。

例えば、映画の羊たちの沈黙とかさ。

精神病棟へのイメージって大抵、あんなイメージじゃない?

隔離されて、繋がれて。

だけど、何が一番怖いって看護師なんだよ?

看護師に暴力を振るわれてる患者さんが圧倒的に多い。

認知症とか痴呆症でボケてるお爺ちゃんとかに暴力を振っても分からないからね。

それに精神病で入院してる人達の話なんて医者はまともに取り合おうとしないから、問題にならない。

だから見えない所、深夜とかに暴力を振る看護師が出てくるんだよ。

俺は実際に目にしたから言ってて、無い事、見ていない事を言ってる訳じゃ無い。

看護師も患者に暴力を振るわれた、介護士の人が噛まれたとか殴られたって話は聞くけど、患者を殴っただのって話はあまり聞かないでしょ?

それこそ、死人が出なければ。

だから、未だに精神病が気味悪がられ、偏見と差別の目に晒され続ける訳。

健康なみんなだっていつ鬱病になるかなんて分からないし、そうなった場合に初めて世間の目を知る事になると思う。

障害は誰だって負う可能性があるし、絶対に無いって言えない。

だからこそ、誰にとっても優しい世の中を作るべきだと俺は思う。


とりあえず、ポケモンしてくる!


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四面楚歌 [日々]

おはようございますtakashiです。

昨日はすみませんでした。

仕事終わって、飯食ったらそのまま寝ちゃって、気が付いたら3時過ぎてて、ポケモンやりに行って、帰って来たら4時過ぎで朝の薬飲んで、煙草吸ってたら、今の5時過ぎ。

とりあえず、これを昨日の分として、今日またもう一つ上げます。

多分、本当に仕事で疲れてるんだと思う。

最近、仕事が終わった後にポケモンをしに行く気力が無くて、飯食ったら寝ちゃうんだよな。

ただ、眠剤は飲まなくても寝れるけど。

明日ももし仕事だったら起きた時間が微妙すぎるけど。


俺の地域に居るポケモンをプレイしてる人で前にブログで話したと思うんだけど、スマホを2台、3台?持ちしてる人の事。

その人が今日の朝方、3時過ぎに居た。

多分、今やってるロケット団とのバトルでうろついているんだと思うけどさ。

その人、俺よりも見た目が怪しい・・・。

今は前に比べたらそうでも無いけど、前はマスクして、メガネかけて、帽子被っていた。

下手したら泥棒。

今はメガネかけて、こんな蒸し暑い中、帽子を被って自転車でうろついている。

俺は帽子も被らず、メガネをかけていなくても酔っ払いに絡まれたのに・・・。

とりあえず、今日は3時過ぎまで寝てしまったので、ポケモンの配置が済んでおらず、まだ50コイン確定に至っていなかったので、4つのジムに置いて来た。

それぞれが2時間置ければ合わせて8時間になるので50コインいける。

どっかがやられても、俺と同じイエローチームが置いてくれて、延命、延命で8時間以上いけて、今日中に倒されれば50コイン。

どちらでもいいんだけどさ。

とりあえず、ブログを書いたらシャワーを浴びてきたい。

お風呂が嫌いな俺でもこの蒸し暑い中、カラダが臭くなって、頭がベトベトになるのは耐え難い。

入院中も夏場とか汗が凄かったけど、シャワーの時間、日にちは決められていたし、いくらリハビリで汗をかこうとダメだった。

それに比べれば、今は好きな時にシャワーを浴びれるのは素晴らしい事なんだと実感する。

あと、シャワー浴びたらゴミも捨てに行きたい。

では、また!


タグ:不審者
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G線上のアリア

こんばんはtakashiです。

昨日、夕方寝て、起きた時の話。

俺は煙草を吸いに台所へ行ったんだ。

そしたら黒くて物凄いスピードで動く影が。

ヤツだ。ヤツが出たんだ。

今年、令和になってから初めて見た。

俺がもっとも嫌い、もっとも恐れるその生物を。

黒い方じゃなくて、赤い方だったのが唯一の救いだろうか。

赤い方のスピードも半端無いけど。

俺はすぐにベッドの部屋へ戻り、スプレーを持って、台所へ行った。

ヤツはまだ流し台のスポンジが置いてある下に隠れ居ていた。

そこへスプレーを噴射すると大慌てで流し台から脇の木?を伝って、台所の下へ降りて行き、ガスレンジの下の方へ逃げていった。

結構な量のスプレーを浴びてもヤツは倒れなかった。

そのままどこかに行ってしまい、結局、台所がスプレーまみれになり、モップで拭く事になった。

俺は台所が怖くなり、煙草を吸うのもままならない状態になった。

赤い方は多分だけど、飛べないのかな?黒い方は飛べるし、早いから大っ嫌いだけど。

まぁ両方とも触りたくないし、見たくも無い。

結局、勝負がついたのは今日の朝だった。

昨日、台所に落ちていたブルートゥースのイヤホンの壊れたジャック?の部分がヤツの屍骸だと思ったけど違って、朝、ガスコンロの下でベチョベチョになってヤツは見つかった。

まるで俺に敗れて、もう死ぬ事が分かり、お互いの勝負を称えるが如く、そこで亡くなっていた。

俺はティッシュを何枚もかさね、ゴミ箱へ捨てた。

今年に入ってから一度も見てなく、去年はベランダで発見されただけだし。

前、何年も前に夏場だったかな、エアコンが入ってるベッドの部屋から廊下へ出ると黒い方が飛んで入って来た事があった。

その時はまだ彼女が居て、彼女と2人でスモークガスとスプレーを買いに深夜のスーパーを巡ったりした。

本当にあれを倒せる人は尊敬に値する。

俺の爺ちゃんが昔、そいつを指で真っ二つに引き裂き、殺していたのを見たけど、俺はそこまで出来ない。

カブトムシの足の裏とかでも今は気持ちが悪い。

もし、俺が結婚する事があったら、ヤツを倒せる奥さんが欲しい。


昨日の夜、今日の朝方、今日の昼間、ずっと考えていた。

ここ最近は本当にもう死ななきゃいけないって思っていたから。

最後だって思ったら、友達の声を聞きたくなってしまい、電話をかけてしまった。

そこは俺の弱さだと思う。

だけど、前みたいに何も言わないでみんなの前から居なくなくなりたくなかった。

友達に電話をかけたんだけど、出なくて、諦めて、でも少ししたら友達から電話がかかって来たんだ。

また友達を泣かせてしまったけど、その時、俺の中でワガママな気持ちが芽生えた。

前は無かった感情。

生きていたいって感情が。

前の俺には本当に何も無くて、悩んだり、悲しんだりしても話す相手が居なかった。

だから、悩み、悩んで、その挙句に自殺した。

でも、今の俺は少しだけ、少しだけだけど、生きていたいって思ったんだ。

何も無い、何も無くなってしまった俺だけど、もしかしたらこの先に何かあるんじゃないかと思ってしまったんだ。

希望を見出してしまった。

泣きながら友達と話し、また話そうと思った。

今日も仕事が終わって、すぐに夕飯を食べると、そのまま寝てしまい、今日は22時過ぎに目が覚め、今に至る。

睡眠がどれだけ人間の精神に左右するか分かると思う。

俺のブログを見てたら睡眠時間が浅い、少ない時の方が書いてる事がネガティブだったりする。

とりあえず、ブログを書き終えたら、煙草を吸い、歯を磨いて眠剤を飲んで寝てみようと思う。

シャワーは明日起きた時に入ればいい。


俺だって最初から死にたかった訳じゃ無い。

誰だってそうだ。

生まれた時から自殺願望がある人なんて、それこそ頭のおかしい人だと思う。

自分じゃどうする事も出来ない壁、問題にぶち当たった時にそう考えたりしてしまうんだ。

中学校の時、家にも学校にも帰る場所、安息の地が無くなり、自殺を考え、遺書も書いた。

とりあえず、二十歳まで。

その後、元彼女と別れた後に自殺未遂を繰り返し、精神科の病院へ2回入院を自分からした。

結局、その精神科で俺の精神面が安定する事は無く、デイケアに通っていた帰り道で飛び降り自殺をしてしまう。

何だろう、自殺未遂を何回も繰り返し、命を粗末にして来た俺だから見える世界もあると思うんだ。

普通に生きてたら死にたいって思う止まりかも知れないけど、その一歩先の世界を見た。

だから、今日とかも道路へ飛び出し、車に轢かれる時の事を創造したらその痛みが何となく分かって、怖くなった。

カラダが車に巻き込まれ、鈍い痛みが体を走り、顔やカラダを車が持って行き、地面にこすり付けられる顔と体。

多分、意識を失うまで鈍い痛みが体を走り、そして気を失うように死んでいく。

そう思ったら、足がすくみ、出来なかった。

俺は人間だ、人間だからいつか死を迎える。それは覆せない事実だ。

また自殺未遂を繰り返してしまうかも知れない。

でも、そんな俺でも今日は少しだけ生きていたいと思えた。

そんな日だった。



タグ:ゴキブリ
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そうだったんだ [日々]

こんばんはtakashiです。

最近、ちょっと体調が悪くて、今日早退した。

仕事には迷惑ばかりかけているから、もしかしたらクビを切られるかも知れない。

仕事自体はちゃんとやる事やってるつもりで居るんだけど、自分の体調、主に精神的な方が悪い。

前まで俺には何でも話せる大事な友達がいた。

でも、ある理由、問題、どうする事も出来ない原因があって、サヨナラをした。

その人から言われた言葉が今も俺の耳から離れない。

もし、時間を戻すことが出来たら。

私はドラえもんから何か一つ、道具が貰えるならタイムマシーンが欲しい。

友達から言われた、その言葉は紛れもない事実だと思う。

俺もタイムマシーンがあったらって何回も思う。

飛び降りる前、二十歳になる前、中学生の時、小学生の時、俺が生まれる時。

戻りたい瞬間なんていくらでもある。

今更ながら気が付いたんだ。

俺には何も無いって。

友達と呼べる人はその人しか居なく、他に話せる人なんて居なかったんだ。

俺が中学校からお世話になってる先生、飛び降りる前、スマホを買った時から知り合った人、ゲームで昔知り合った人、色々居るけど、俺のために時間を割いてくれる人はその人だけだった。

誰かに俺の感情、愚痴、悩みを聞いて欲しい、人と話したいと思っても俺には話す相手が居ない。

また最初から、退院して来た何も無い状態からのスタートだとしても、その友達くらい仲良くなれる自信がない。

俺の中でどれだけ、その友達が支えになってたか失ってから初めて大きさに気が付いた。

結局、俺の人生は失ってから、その存在の大きさ、大切さに気が付く。

何でいつもこんななんだろう。

もっと上手く言葉が言えなかったんだろう。

大切だってちゃんと伝えたかった。

側に居て欲しいって伝えたかった。

本当の俺を知って居るのはその友達しかもう居ない。

また眠れない夜が続く。

孤独に怯える日がやってくる。

そう考えると不安で押しつぶされそうになる。

俺はいつも独りで、他人との付き合い方が下手糞で、自分の感情を上手くコントロール出来ず、クズだと思う。

何のために生まれ、何のためにここまで苦しい中を生きて来たんだろう。

何のために頑張らなきゃいけないんだろう。

一寸先は闇。

この世に神も仏もある訳無い。

仏様に唾を吐き、神様を殺したい。

世の中にはどうしようも出来ない事はある、だけどそれは神が与えた試練でも何でもなく、環境、世の中、その人が生きて来た道でそうなってしまうものなのだ。

福祉職員の上っ面な言葉よりもその友達の言葉が俺の胸に突き刺さったトゲとなり、今も深く刺さる。

俺は何のために生まれ、何のために生きたらいいんだろう。

俺が飛び降りをした時もこんな夕方の時間だった。

あの日も夕焼けが眩しくて、だけど自分じゃもうどうする事も出来なくて。

死ななきゃ、生きてたらダメなんだってずっと心の中で呪文の様に唱え続けて俺は落ちた。

心が重い、物凄く重いんだ。


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俺の屍を越えてゆけ [日々]

こんにちはtakashiです。

今日は昼休憩に近くでポケモンのレイドバトルが無いみたいだから家で食パン2枚を食べて、休憩終了まで仮眠を取ろうと思う。

俺の睡眠の質は精神と関係しているみたいで、昨日仕事が終わってから早目の夕食を食べたら7時前くらい?に寝てしまった。

どうせやる事もポケモンくらいだったので、眠剤も飲んで寝たんだけど、起きたのが夜中の23時過ぎだった。

そこから寝れなくて、夜中の街をポケモンしながら徘徊した。

俺が欲しいタマゴを5個孵化させて、アメを3つ貰えるクエストを探しながら。

駅前の方へ行くと、吞み屋帰りの人達や客引きの外国人の人達が沢山居た。

スマホを自転車に付けた俺はひたすらにタマゴ5個のクエストを探した。

途中、カタコトな日本語を話す外国人の客引きの女の人に声をかけられ、『お兄さん、マッサージいかが?』と言われたけど、お金も無いし、そんな事よりもポケモンの俺は話を少しするくらいだった。

彼女に聞くと最近は人があまり来なくて、不景気らしい。

寒くないからマシかも知れないが、夜になっても多少蒸すので、仕事頑張ってねと告げ、その人を後にした。


何とか一つ、タマゴクエストを見つけ、あとはギフトを10個貯めたら帰ろうと思っていたら、宗教勧誘の人に声をかけられてしまった。

俺はなぜか宗教勧誘に良く遭い、アパートで何度も話を聞いた。

彼らがやってる事を否定するつもりは無いが、神様を信じていない俺からするとアパートまで来られるのは凄く迷惑なのだ。

昨日の夜中1時過ぎくらいに、その宗教勧誘の2人組みの女の人達に捕まり、永遠とその宗教の素晴らしさについて語ってもらった。

神様がもし居たとしたら、自殺をしようと考えている今の俺を止めるか奇跡で何か素晴らしい事を起こしてくれるはずだと思う。

人と話す機会がまるで無い俺は彼女らが話す素晴らしい宗教の矛盾点にツッコミを入れるのを楽しんでいた。

今まで俺が聞いてきた宗教団体で同じ事を言うのが、自分たちが崇めているトップ、例えば神様?人物?は宇宙を創設したとか、宇宙の理を知っていたって言う。

人間が、しかも大昔の人間が宇宙の事を知っていたとは思えないし、もしそんな超能力的なモノがその人に備わっていたとしたら死んで居ないと思う。

今の科学でさえ、やっとブラックホールの写真が撮れただなんだって言ってるのにさ。

信仰して病気が治った、俺の場合なら眠剤を飲まなくても寝られる様になりますとかって言うのは俺は信じられない。

医学がすべてとは言わないけど、カルト宗教は矛盾点を突かれるとすぐに素晴らしい人だから、創設者だからと話を濁す。

昨日話を聞いた人達なんて、今だと医者も取り入れていると言ったので、どこの病院ですか?と尋ねると病院名までは分からないとの事。

人を、否定的な人を説得しようとする場合、それなりの証拠なり、確証が無いと無理だと思う。

最終的に頭がおかしいと思ったのは、俺は右足が使えない、義足では無いんだけどさ。

で、その人達に言ったんだよ、右足が俺は義足だけど、信仰したら足が生えてくるとでも言うんですか?と。

そうしたら、もしかしたら生えてくるかも知れないですよ!だってさ。

足が信仰したら生えてくるとか、もう人間でも何でも無いよね。

目に見える事が全てではない、だけど体験した事が無いのを信じるには材料が少なすぎる。

結局、話を聞いて、ツッコミを入れていたら、3時過ぎになっていた。

その人達の1人から電話番号、連絡先を聞かれたが、宗教に良い思いは無いし、俺を救えない神なんて信仰しようとも思えないから断ると、その内の一人が自分の連絡先を配っているパンフレットに書いてきた。

勿論、電話するつもりは無いし、その人にもかけるとしても非通知でかけますよ?と言った。

普通、見ず知らずの人に自分の個人情報、電話番号など教えようと思うだろうか?

俺なら怖くて出来ない。

下心があったり、ナンパとかなら話は別なんだろうけどさ。

とりあえず、開放された俺は帰って来て、グッタリしながらシャワーを浴び、少し仮眠を取った。


宗教を信仰するのは自由だと思う。

何かにすがらなきゃ生きていけない人達が居るのも事実。

だけど、俺の信仰の自由、考え方にまで口を出されるのがいけ好かない。

俺が今まで出会って来た宗教に入ってる人達は自分の考えを持たない。

自分で考え、何が正しいか、何が間違ってるかを決められない。

結局、ハッキリと実態の無い何かを信仰する事しか出来ないのである。

圧倒的に精神的に弱い人達が多いと思う。

信仰さえしていれば、何も考えなくて済むのだから。

もし俺がマルチの信仰宗教を作るとしたら、まず信者に現実を見せる。

今の世の中の事、病院、老人施設、障害者施設、生活保護を受けながら生活している人達の実態を。

神など居なく、今、この現実を生きている自分たちが全てであり、死んだ後の事など生きているうちに考えても仕方の無い事だと。

生を受けたのだから、自分がしたい事、他人に迷惑をかけず、自分の心に正直に生きろと伝える。


多分、俺はそのうちまた自殺してしまう事になるだろう。

それが来年なのか、5年後なのかは分からないけど。

ただ、俺が毎日書いてるブログを見て、何か得るものがあればと思う。

あるかは分からんけど。

俺が生きた証、俺が居たという存在証明、俺は今の世の中に殺されるのだ。

障害者でも働きたい、生活保護は嫌だと言ってるのに働く場が無い。

それが今の日本の現実。

俺が死んだとしても何も変わらないと思う。

だけど、俺のブログを読んでる人達に少しでも何か伝えられたらと思う。



タグ:宗教
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何が為 [日々]

こんにちはtakashiです。

今日は朝方から雨が降り始め、昼休憩の時は霧雨が降っていた。

ポケモンで移動距離で孵化するタマゴを5個開け、ふしぎなアメが5個もらえるクエストを全部消化してしまっていたので5個タマゴを孵化させてアメが貰えるクエストを探しに行っていた。

合羽を着てもどうせ汗でビショビショになってしまうから何も着ずに濡れたままチャリで移動していた。

朝方、ポケモンをしていた時にも帰って来たら汗でシャツがビショビショになり、変えたんだけど、今日だけで2枚着替えた。

これから暑くなるから代えのシャツが足りるだろうか・・・。


今日は本当に全然寝れなかった。

昨日の夜、24時過ぎ、多分1時近くかな?寝たのは。

眠剤を飲んで寝たんだけど、3時過ぎに目が覚めてしまい、そこから寝られなかった。

で、結局ポケモンをしに行ったんだけどさ。

俺は何してるんだろう。

どっかがおかしいんだろうね。

帰って来て、食パンを2枚食べ、めざましテレビのジャンケンに2回参加して、シュークリーム?が当たるのに参加したんだけど、結局外れて、加藤浩二さんが出てるスッキリを少し見た後、仕事まで仮眠を取ろうと寝たんだよ。

で、まだ眠かったけど、何気なくスマホで時間を確認したら仕事の時間が過ぎていた・・・。

寝坊して遅刻をした。

まぁ怒られなかったから良かったけど・・・。

どっかが狂ってるんだと思う。


前にブログで書いたかも知れないけど、俺は家族から殺されそうになった事が何回かある。

高校を中退した後だったかな、家族も神経がピリピリしてて、包丁を持った家族に刺されそうになった事がある。

俺は手元にあったクッションで包丁を叩き落とし、そのまま玄関に投げ飛ばし、顔面に蹴りを喰らわせた。

すぐに他の家族が止めに入って、そのまま俺は近くにあった婆ちゃん家に逃げ込んだ。

婆ちゃん家から警察に電話をかけたんだけど、警察は中々来なかった。

その時くらいからだろうか、俺の心のどこかが壊れてしまったのは。

泣きながら電話をかけ、何回も警察の人と話をした。

まだですか?まだ来ないんですか?早く来て欲しいって。

でも、その時、俺は泣きながら笑っていたんだ。

中学校の時に初めて自殺を考えた俺が殺されかけて、初めて生きてるって実感出来たんだ。

普通の人の感覚じゃないよね。

でも、これは俺の家庭では日常で、そんな中で普通の生活、他の同級生がしてる様な生活をしなければならなかったんだ。

そんな経験をした後、すぐに俺は家を飛び出した。

爺ちゃんが持っていたマンションに1人暮らしをする事になったんだ。

俺を殺そうとした家族と離れる為には仕方の無い事だったみたいで。

心も本当にボロボロで、でも独りで。

毎晩、泣いていた。

誰にも分かってもらえないし、俺が一人暮らしが嫌だ、出来ないって気持ちはここから来ているんだと思う。

俺の家族は本当に家族と呼ばれる様な繋がり、関係性は無い。

ただ、一緒に住んでいただけ、ただ、その人から生まれただけ。

血が繋がっているだけ。

だから、俺は家族の温かさ、ぬくもり、愛情を知らない。

だから他人を愛する方法も分からない。

人を愛する方法を知らないモノが他人から愛されるわけもなく。

ただ、ひたすらに死ぬ事だけを待ち望む日々。

日本が銃社会だったらって思った事もある。

最近は寝不足もあり、昔みたいな状態に戻りつつあるのかなって実感している。

何か見つけないと、何かを探さないと。

ずっと探してる。自分だけの大切な物を。


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