ついに終わったかも

こんばんはtakashiです。

ついに友達、Ｙと終わったかも。

今日、病院から帰る途中にＬＩＮＥが入って、全部ブロックされた。

ツイッターもＬＩＮＥも、電話もメールも。

話が出来るつながりが全部切られた。

もう終わった・・・。

本当に終わったかも知れん。

今まではツイッターが残ってたからＤＭでのやり取りが出来たけど、もう話せない。

俺にはついに何も無くなった。

大切だったし、信じようとも思った、誠実に付き合おうとも思った。

だけど、終わった。

俺は人が信用出来ない。

それをネットで、今日病院で調べてたんだ。

自分に自信が無かったり、気持ちが沈みやすくなったり、とかあるみたい。

それを調べて、彼女に俺が中々信用出来ない理由を言ったんだ、分かってくれとは言わないけど、理解して欲しかった。

ゆっくりでも信用出来ればって思ってた。


俺は自分に自信が無い。

俺に生きる意味なんて感じない。

俺を必要としてくれる人の為に生きたいって思ってた。

でも、それも終わったんだ。

失恋した。　終わったんだ。

もう終わりにしたい。全部、終わりにしたい。

せっかく仲直りしたと思ってたんだ、上手くいくと思ってたんだ。

もう仲直り出来ないのかな。

もう連絡取る手段が無いや、本当に無い。

全部切られた。

タグ：終わった、もう

バタバタ

こんばんはtakashiです。

今日、結局行けなかった。

朝、６時に目が覚めて、７時に目が覚めて、８時になって、行きたくなくなって、結局布団に潜ったまま時間が来て、休んでしまった。

なぜ行けなかったんだろうって色々考えてみた。

多分、仕事が決まって、なぜ寒い思いをして行かなきゃいけないんだろうって思うからかな。

今月で終わるから、最後くらいちゃんと行かなきゃいけないんだけどさ。

気持ちが付いていかない。


明日は病院に行かなきゃで、自転車で１時間くらいかけて、行こうと思って居る。

足の具合、もう手術とか無いから、終わりにしたい。　とりあえず、明日先生に相談してみよう。

明日は雪が降らないから自転車で行けると思うんだけどな。


あと、今週の木曜日に住民票を親父に見られない様にロックをかけに市役所へ行かなきゃだし。

今週って結構バタバタしてる。

心に元々余裕が無い最近なのに、なお更どうしよう、どうしようになってしまって。


今世の中で騒がれてる日産のカルロス・ゴーン氏の話とか何をして騒がれてるのか全く分からない。

最近は雪がどこで降ったとか、雪が降るのが例年より遅いとかのニュースしか良く分からない。


俺の中でのニュースとしたら、ＰＳ４でＰＵＢＧが発売された事だろうか。

ＰＣ版、箱1と来て、ＰＳ４。　でも体験談とか聞くと、イマイチ操作性が悪いって書いてあって、アイテムを取得するのに苦労するらしい。

ダウンロード版はもう出ていて、俺はパッケージ版が欲しくて、Ａｍａｚｏｎで予約した。

カプコン ベルトアクション コレクション - PS4

• 出版社/メーカー: カプコン
• メディア: Video Game

タグ：結局休んだ バタバタ

段ボールでミカン

こんばんはtakashiです。

今日は割と天気が落ち着いていた。

午後からスーパーへと旅立った俺。

昨日イオンネットで牛乳とか買って、Ａｍａｚｏｎでもフルーツグラノーラを買ったので、当分それを食べよう。

野菜を購入し、念願の段ボールミカンを購入。

自転車のカゴに乗せられ、半分以上を占領してしまった。

キャベツが安く、一緒に購入。

１００円だったかな。

あと、明日、一応行く予定では居るんだけど、就労移行支援所に行った帰りにトイレットペーパーを買ってこないとかも。

まだ予備も全然あるんだけど、在宅で働き始めたら、中々買い物に行け無そうだから。


今日の買い物の帰り、雪がちょっと降ってきて、少し吹雪いていた。

風もめっちゃ寒いし・・・。

もう冬なんですね。

タグ：1 段ボールミカン

夜更けすぎに雪に変わらず

こんばんはtakashiです。

今日、本当に寒かった。

寒すぎて、朝起きるのがまた早かった。

３時くらいに目が覚めてしまったんだけど、今日は再度寝れた。

足も寒くてさ。

布団の中に足入れてても寒くて仕方なかった。

買い物にも行きたかったんだけど、今日は天気が良くなかったし、月曜日に買いに行けるか分からなかったからイオンのネットスーパーを久しぶりに使った。

５０００円以上買わないと送料がかかるから、５０００円以上を目指したんだけど、お酒とか買ってたら７０００円いった・・・。

お酒とか最近はめっきり飲まなくなって、１ヶ月以上飲んでないかな。

別にお酒が嫌いって訳じゃないけど、飲んで気持ちが下がるのもなぁ～って所。

お酒飲むと寂しくなるんだよな。

インスタントラーメンも大量に買い込んだし、当分はラーメンでいいかな。


最近、気持ちの上がり下がりが結構激しい。

今日はそこまで下がらなかったけど、低いかな。

最近、全然気持ちが上がらない。

１日１回は頓服薬飲むし・・・。

来週、１回も休まず就労移行支援所に通える自信が無い・・・。

タグ：イオンネットスーパー 寒い

頭が痛い

こんばんはtakashiです。

多分、今日あまり寝てないからか分からないが頭が痛い。

頭痛もさっきからなんだけど、痛くて仕方が無い。

目も疲れてるんかな。

昨日から肩もこってるみたいで、湿布貼ったりしてるんだけどな。

今日、めっちゃ寒くてさっき煙草を吸いに外に出たら風が冷たすぎる。


そんなこんなで、今日は支援所に行けなかった。来週、休まない様にすればいいやって考えてる。

友達の件

今日の朝、ＬＩＮＥが入った。

で、用事がある程度終わった友達と話をした。通話を。

やっぱり色々俺が考えすぎてただけみたいだった。

俺の中では今日の朝のＬＩＮＥで決めるって言ってたから、どうなるか不安だった。

でも、何回もケンカし、何回も叱られてもまだ友達で居る。

仲が良いんだか、悪いんだか分からないけど、永く付き合ってくれる人なのかな。


今日は頭痛が酷いから、ゲームはしないでコミックスでも読んでるかな。

風邪の引き始めだったら嫌だけど。

タグ：仲直り出来た 頭痛

７時

こんばんは？takashiです。

まだこんばんはでいいのかな、おはようなのかな。

分かんねーけど・・・。今、朝の３時半過ぎ。

俺は目が覚めてしまった。いつもなら、このくらいの時間に目が覚めても、再度寝る事が出来るんだけど。

今日は寝られないみたいだ。

だから、思いのたけをブログにつづろうと思う。

昨日の夜、友達からＬＩＮＥが来た。

俺が見当違いな事を最後、言ったため、それでＬＩＮＥが入ってた。

友達、彼女は私とだけ連絡を取っててはダメだと言う。もっと他の人とも連絡、繋がりを持てと。

俺は寂しくなって、とりあえず、距離、時間を置いたらお互い落ち着くのかと思い、彼女から連絡が来るまで待つと言ったんだ。

そしたら、昨日の夜に連絡が来て、よく分からないって言われた。

俺は彼女に依存しているみたいだ。

確かに好きだし、大切だ。だけど、それを依存だから思い違いだって片付けられるのはどうなんだろう。

依存だとして、それってダメなのかな。

誰かに依存する事はそんなに悪い事なの？

彼女と今みたいに深く仲良くなるとは俺は思っては居なかった。

最初知り合った時は、彼女は自分の事を男性だと言って俺に近づいてきたから、俺はちょっと怖くて最初、警戒していた。

通話した時もずっと男性だって言ってて、俺はこんな感じの声の男性も居るんだなって思ってたっけ。

彼女は前からずっと、私以外に他を探せと言って来た。

自分じゃなく、他を。

なら、何で俺に近づいた。最初から離れるのが分かってるんだったら、何で・・・。

俺も結構彼女の気持ちを振り回してきたが、相手も考えがコロコロ変わるから、それで俺の気持ちが揺らぐ事も多々あった。

昨日の夜、遅かったってのもあって、結局、納得のいく話し合いが出来ないで終わってしまった。

途中、ＬＩＮＥのブロックとか入って、twitterのＤＭとかでやり取りがあったが、話し合いは途中で終わったんだ。


俺が今回のブログのタイトル、７時と言うのは、毎朝彼女から挨拶のＬＩＮＥが飛んでくるからだ。

俺は今回、それを自分の中での基準としようと思う。

もし、彼女が俺と対話をする意思があるんなら、関係を続けていく意思があるんなら、朝ＬＩＮＥが入るかも知れない。

無い場合は俺からＬＩＮＥ、連絡する事はもう辞めようと思う。

寝起き、熟睡出来なかった今の俺の文章、いつも以上に何言ってるか分かりづらいと思う。

俺はただ、自分だけ依存して、彼女を必要としているんじゃなくて、相手からも必要としてて欲しい。


人付き合いが本当に下手糞な俺。それこそ、ただ関係を維持したいんなら、適当な嘘、適当な言葉を並べれば済む話なんだろうに。

真剣に、ちゃんと向き合おうとすると下手糞な俺が出てしまう。

寝られない。いや、寝たんだけど、途中目が覚めて、今はもう寝られない。

今日、行けるか分からない。精神的に不安定なまま行って、事業所に迷惑かける訳にも行かないし、昨日話してあるから、もし無理そうなら休むか。

まさか、ここまで友達との事で悩み、寝られなくなるとは思ってもみなかった。

俺自身の考えがちゃんと相手に伝えられていないし、相手の考えが俺に上手く入ってもいないんだ。

頭の悪さが痛い。相手に自分の思いを伝えられず、また伝わらず。

まぁ、７時で友達との関係が決まる。

クソみたいな俺の白黒付けたがる性格がまた発動してるだけだ。


もし、何もアクションが無かったら、俺はもう人と関わるのを辞めよう。何回もケンカしては仲直りしてきた人だ。その人と続かないんなら、他の人と上手くいくはずがない。

もう、ちょっと疲れちゃったよ。人間関係に。

とりあえず、寝られないから煙草吸ってくる。

タグ：クソみたいな俺の性格 ７時

小さな時から

こんばんはtakashiです。

今日、久しぶりに１日２回のブログ更新だ。

本当は誰かに俺の気持ちを聞いて欲しい。

人と話したい。

俺は人と話すのが嫌いじゃない。

でも、誰かれ構わず話をしたい訳じゃないし、出来る訳じゃない。

彼女が言うとおり、俺はただ、彼女に依存していただけなんだろうか。

独りになる不安をただ、彼女にぶつけていただけなんだろうか。

別に俺を受け止めて欲しいとは思っていなかった。

ただ、楽しい時間を共有出来れば、それだけで良かったんだ。

俺が落ちた時に話せる人はもう居ない。

薬を飲んで落ち着くのを待つか、本当にこのまま落ちるか。


いつの頃からだろうか。

俺と死が近くなったのは。

俺の家は小さい時から、俺が物心付く前から荒れていた。

父親が幼稚園の時に統合失調症になり、家庭内暴力が始まった。

未だに俺の心に残って離れない映像がある。

兄弟と２階にいる母さんと親父がケンカしてるのを覗きに行くと、親父は母親の首を絞めていた。

未だに頭から離れない。

幼稚園の頃から、親父の暴力が止む事は無かった。

家に帰れば、親父が暴れて、誰かしらが泣いていたし。

そんな親父をやっとの事で入院させても、俺の爺ちゃん、親父の親父が近所の目を気にして、ちゃんと治療しようとしなかった。

いつも暴力を振るわれるのは母親か俺ら。

じいちゃんが殴られる事は最後の最後の日しかなかった。

弟は泣いてうるさいって理由だけで運動会前の日に顔にビンタを喰らい、蚯蚓腫れになってしまった。

俺の中の何かが壊れだしたのは小学校４年辺りだろうか。

小学校の時に母親が胃に穴を開け、入院した。

何で別れないんだって小さいながらもずっと母親に対して思っていた。

父親は入院を何回も繰り返したが、家に居なくなってもその後の被害は甚大だった。

家では毎日、俺が引越しをする直前までケンカが続いたし、兄弟で殺し合いもした。

今思えば、あの時、中学校の時、親父を包丁で刺そうとした時、金属バットで殴ろうとした時、なんで手が止まってしまったんだろうって思う。

親父と会わなくなって、もう１０年以上経つが、未だに俺の夢の中で俺を襲う。

兄弟を殺そうとした事もあったし、殺されそうになった事もある。

俺はちゃんと愛情をもらって育った訳じゃない。

愛情とは無償のものでは無いし、無限にある訳じゃ無い。

俺が最初に死と接したのは中学校１年の時だろうか。

最初、休んだ時は学校に行くのが嫌だった。

次の日、担任にからかわれ、クラスメイトから虐められる日々になった。ただ、ダルかった、それで休んだって言っただけで。

俺の目は鋭い。　目が殺人鬼みたいなんだってさ。

小学校の時から出来始めたニキビとその鋭い目が嫌いだった。

外を歩く時は仮面を付けて出歩きたかった。

他人の目が怖くて仕方なかった。

自分が傷つけられるんじゃないかと。

中１の時、不登校が続き、家に居たら親父がなぜ学校に行かないんだ！って怒鳴り散らすから俺には居場所が無かった。

そんな俺が死と触れ合うのは、そんなに難しい事じゃなかった。

中１の俺は、夜、果物ナイフを片手に外に出た。泣きながら、何度も遺書を書いた後だった。

自分の腹を刺そうとしたんだけど、ゴムの様に硬く、刃が通らなかった。

泣きながら、死ねない事が怖くて仕方なかったし、学校へ行かなければならないのが怖かった。

俺はその時、結局死ぬ事が出来なかった。

２０歳まで生きてみよう、何か変わるかも知れない。そう思ったんだ。

でも、２０歳を迎えた俺はただ、体が大きくなって、煙草やお酒が飲める年齢になっただけで、中身は何も変わっちゃいなかった。

当時付き合っていた彼女、よく言われたのが、アナタは愛をすぐに確かめようとする。

俺は愛が無償じゃないのも知ってるし、無限じゃないのも知って居る。

いつか、自分に対して愛が無くなるんじゃないかといつも不安だった。だから彼女の愛を確かめる様な行動をよくしていた。

今思い出そうとしても、思い出せないけど、何かしたんだ。

そして、次第に彼女は疲れていってしまって、最終的に俺の元から居なくなった。

悲劇の主人公ぶってんじゃねーよと言われそうだけど、こんなの悲劇でも何でも無い。

ただ、誰も知らない、名前も知らない男のブログだ。

居なくなった所で誰も気に止めない様な男のクダラナイ人生のブログだ。

俺の心の奥底にはヒザを抱え、泣いてる子供の時の俺から抜け出せないでいるだけだ。

だから、俺はちゃんと大人になれてない。

だから、俺は弱い、すぐに心が沈む、落ちていく。

こんなんだから、誰も気に止めない、相手にされない。

好かれない。

そんなの重々承知だ。

楽しい事、嬉しい事を見つけたんだ、それをして何が悪い。嬉しい事、楽しい事だけして暮らしてもいいじゃないか。

やっと見つけたと思ったんだ、俺が生きる理由、その為に生きて何が悪いんだよ。

何も無くなった、何もかも失った後に、やっと生きる目的見つけたんだ、それにすがって何が悪いんだ。

でも、それももう終わり。支えなんて最初から無かったのかもな。

ただ、俺は退院して、流されて、通院して、手術して、支援所へ通って、何となく就職へ向けて歩いてて。

何も変わっちゃいなかった。飛び降りる前と何も変わっちゃいなかった。何も無い、何も無い空っぽだ。


ただ、頑張れる理由、意味が欲しかった。辛い時に甘えられる場所、存在が欲しかった。

生きている理由、意味が欲しかっただけなんだ。

俺でも、こんな俺でも生きていていいって言われたかっただけなんだ。

最近は気持ちが沈んで、俺のブログへ来てくれる人達も気持ちが下がってしまうかも知れない。

でも、ここは俺のブログ、俺の場所だ。元気を貰いたい、温かい気持ちになりたいんだったら他へ行ってくれ。

俺は今も必死に、何も無いのに生きようとしてる。ただ、コレが生きてるって言えるのかは俺には分からない。

最近はお腹が空く事も無くなって、１日１食へ減った。

お昼食べる事なんて殆ど無くなった。今日は１食も食べてない。食べないからこんな気持ちなのか分からんけど。

食べなくていいんなら、食べたくない。

今日、食べる事が出来なかったら、明日も食べない事も出来るはず。ずっと食べなかったらなんて出来るとは思えないけど。

今は何も食べたくないんだ。

ただ、体が寒い。足が寒い、首筋が寒い。エアコンを入れてても寒くて仕方が無い。

こんなクソみたいな人生、いつまで続けるつもりなんだか・・・。

とりあえず、俺にはクソみたいな世界でしかない。

タグ：２回目

もう終わってもいい

こんにちはtakashiです。

ここ最近、ずっと病んでいた。

それでも友達が側に居てくれたから、何とかやってこれた。

だけど、今日の朝、友達から自分以外の人と関わった方が良いと言われた。

仕事の事だったり、色々な不安を俺が通って居る就労移行支援所の職員の人に相談は出来たけど、心の支えをまた失った。

多分、俺はバカで理解力が無いから友達の言っている事の半分さえ理解出来ないかも知れないが、友達の言ってる事は正しいんだろうなって思う。

最近、ずっと気持ちが下がってて、今日とかも本当は行きたくなかった。

それは友達が居てくれたから、本当の下まで下がらなかったんだけど、今日とかは無理。

俺の人生、生きる意味、目的は無く、自分で死ぬ事が出来ない、また失敗したらどうしようって考えで、何となく今を生きている。

それこそ、本当にそれをしたら人生、死んでしまうってのがあったら、してしまいそうだ。

そのくらい、今は落ち込んでいる。

交差点で青信号を待つ間、バスが通り、何回も死が頭をよぎった。

もう、終わってもいい。

こんな人生、終わって欲しい。

本当なら今日、頑張って行って来て、帰ったら友達と通話する予定だったんだ。

俺のガス抜きが無くなった。

遅かれ早かれ死んでしまうんだ、何も苦しみながら生きる必要が俺にあるんだろうか。

ただ、ただ、今は不安だし、友達が離れていってしまった事のショックが大きい。

俺を必要だと言ってくれていたのに。

別に裏切られたとかって言う気持ちは無い。

ただ、ただ、悲しいだけ。

明日、また移行所に通えるか分からない。

今日が終わり、明日の朝にならないと俺にも分からない。

俺は何の為に生まれてきたんだろう。

こんな人生なら終わっていい。

独りはもういい。

タグ：終わって欲しい

病み期

こんばんはtakashiです。

また今日休んでしまった。

今日は起きれなかった訳じゃない。

上手く言えないけど、気持ちが沈んでしまって、体が強張ってしまった。

８時くらいに休む連絡は入れたんだけど、またズル休みだ。

ここ最近、気持ちが上手く扱えない。

体の痛みもそうだが、心と上手に歩んで行けなきゃ仕事もままならない。

何もかもやめて、布団の中でずっと籠もって居たかったりする。

シャワーも浴びず、ただ布団の中で。

気持ちが沈んでしまうんだよな。

心がバラバラになってしまいそうな感じだ。

不安が拭い切れないし、夜も寝られない。

寒いからなのか。気持ちが上がらない。

頓服薬を飲んでも気持ちが落ち着いたって分からないし。

タグ：病んでる

匂い

こんばんはtakashiです。

今日は午後から天気が崩れて、帰ってくる時雨に打たれた。

相変わらず、朝は何回も目が覚め、今日は３回くらい目が覚めてしまった。

何でなんだろう。

睡眠が浅いのは。

今日は午後から用事があったので、お昼を少し奮発し、近くのラーメン屋に行ってきた。

午後、疲れると思い、自分へのご褒美だ。

これでとりあえず、今週の外食は終わり。


俺は匂いフェチだと思う。

毎朝通る道にある美容室の脇を通るとシャンプーだかの良い匂いが漂ってくる。

それに前に会った友達のシャンプーの匂いがとっても良い匂いで、その匂いが少しの間忘れられなかった。

俺の体は少し感覚が無くなってしまった分、視覚、聴覚、嗅覚で興奮したり、物を感じたりする。

昔よりそれを強く思う。

好きな人の匂いを嫌いって言う人は居ないと思うけど、好きな人の匂いなら尚の事好きだ。

タグ：匂い 0.5